Отправлено: 12.12.12 22:54. Заголовок: Дочки-матери

Мысли о взаимоотношениях родителей и детей в семьях, столкнувшихся со сколиозом. Точки зрения мам и дочек.

 Отправлено: 11.12.12 08:37. Заголовок: Еще о матери. За пер..

Еще о матери. За переживания, заботу, матерей не "не прощают", бывают им благодарны. У многих здесь больные дети, мы одержимые лечением детей матери.Только, пережив то, что пережила Ваша мама, побывав на ее месте, Вы сможете понять, что она пережила. Следите за здоровьем дочери, сколиоз наследуется. Дай бог чтобы Вас это не коснулось.

 Отправлено: 11.12.12 09:22. Заголовок: mila59, я, кстати, т..

я, кстати, тоже читала и внутренне содрогнулась - вот я сейчас "мучаю" дочь корсетом, потому что поверила в него... И мне это стоит не меньшего напряжения и внутренних терзаний. Но я понимаю, что это наш шанс. А вдруг мы все равно придем к операции, что мне скажет дочь по прошествии лет. Слова благодарности, что была рядом, боролась или ???

 Отправлено: 11.12.12 10:43. Заголовок: Корсика скажет - ..

Корсика скажет - "во всяком случае мы попытались и сделали все что могли!". Я думаю так

 Отправлено: 11.12.12 11:10. Заголовок: Корсика , я не "..

Корсика , я не "мучала" свою дочь корсетом (они у нас с Вами почти одного возраста), потому что слишком поздно кинулась искать информацию о сколиозе и поняла какая это коварная болезнь, а тупо верила ортопедам. В итоге мы сделали операцию, но в душе у меня возникают сомнения "а правильно ли я поступила, почему я раньше не нашла инфу про корсет, может моя девочка обошлась бы без операции и т.д." поэтому я согласна с Наташей - "Вы пытаетесь сделать все что возможно" и дай Бог у Вас все будет хорошо.

 Отправлено: 11.12.12 11:30. Заголовок: Корсика, света 76 и ..

Корсика, света 76 и другие мамочки! Давайте заведем соответствующую тему про взаимоотношения матерей и дочерей в нашей общей ситуации, связанной с непростым лечением. Там и поговорим.

 Отправлено: 11.12.12 11:42. Заголовок: Понимаю, что этот ра..

Понимаю, что этот разговор должен быть в другой теме, но я просто хотела, чтобы Elly посмотрела на себя глазами своей матери и постаралась понять, что она (мать) чувствовала. Ну, честно, первые предложения резанули по душе. Ведь тогда то, что предпринимала ее мать, считалось передовыми методиками в лечении. Никто же не предполагал, что это мыльный пузырь.

 Отправлено: 11.12.12 12:17. Заголовок: Тоже резанули слова,..

Тоже резанули слова, написанные Elly.
Во-первых, что Elly никак не занималась своим сколиозом, обвинив свою маму, что та надоела ей в свое время. Неужели мы тоже столкнемся с таким же отношением. Ведь лично я прикладываю все силы, какие могу, и деньги тоже! Неужели все это зря?! И моя дочь также потом скажет, что я надоедала ей в детстве, а то и испортила детство! как жутко!
Во-вторых, что имея своих собственных детей, Elly до сих пор не прикладывает никаких сил и усилий, чтобы что-то делать со своим сколиозом. Ведь она нужна своим детям не как человек с ухудшающимся здоровьем. Даже наша бабушка делает зарядку, чтобы хоть как-то противостоять остеохандрозу, иначе тоже сляжет и будет жалеть себя. Честно говоря, знаю подобную женщину, которая всегда жаловалась на жизнь, что все то ее обижают, что всего то ей не хватает, в итоге муж ее скоропостижно скончался, осталась она одна, дети жили в других городах, дак она до того довела себя, что перестала выходить на улицу, я ее увидела однажды: ужаснулась, была похожа на живой труп. Разве можно себя доводить до такой степени?!!!
И самое страшное, что моей дочке также абсолютно пофиг (извиняюсь за выражение, но оно наиболее точное) на ее сколиоз. Дала прочитать вашу историю, в ответ полный игнор! Почему бьемся только мы - мамы?! когда же они сами будут беспокоиться о себе, а не будут впоследствии также рассуждать, как автор этой темы.

 Отправлено: 11.12.12 12:49. Заголовок: И самое страшное, чт..

цитата:

И самое страшное, что моей дочке также абсолютно пофиг (извиняюсь за выражение, но оно наиболее точное) на ее сколиоз. Дала прочитать вашу историю, в ответ полный игнор!

- Полагаю, ей не интересно выполнять упражнения и заколупали корсеты. И делает это через "задолбало", "сколько можно", "а где же результат???"

цитата:

" в феврале 2011 г. сделали корсет у доктора Вайсса в Генсингене: без корсета в декабре было 55*, в феврале 2011 - 62*, это без корсета. В корсете коррекция - 39*. Пытаемся овладеть основными упражнениями Шрот.

А сверху голос совести: "какая бессознательная - тебе на самом деле лучше, несмотря на то, что хуже". В 16 лет, когда максимализмом распирает.
Человеку лишь тогда становиться "не по фиг", когда нравиться процесс и наблюдаются результаты.

 Отправлено: 11.12.12 12:57. Заголовок: Мама Альбины Корсика..

Мама Альбины Корсика ну ваши дочки еще маленькие, конечно они в полной мере не могут понять последствий этой болячки. И я в свое время тоже не понимала чем это может обернутся, и моя мама тоже за меня решала где и как лечиться, и заставляла делать упражнения, часто против моей воли. И я, бывало, тоже халтурила в зарядке))) ну не может детский ум осознать глобальность последствий сколиоза! И уж тем более в 15 лет девочки не думают о том "а что будет с моей спиной после беременности?". Кто вообще в 15 лет думает о беременности?! Других забот полно!
А вот автор топика взрослая женщина, имеет двоих детей, сама же пишет что гуляет опираясь на коляску (а на что она будет опираться, когда ребенок из коляски вырастит, на палочку?), сама осознает на сколько ужасно состояние ее организма, сама видит что сколиоз прогрессирует, сама страдает от заболевания.... И вместе с тем рассуждает о том что еще рожать будет, говорит что не способна на какие-либо серьезные действия в отношении своего заболевания, не хочет тратить деньги на лечение... Может она хочет родить побольше детей для того чтобы было кому ухаживать за ней, когда она сляжет? А как иначе объяснить такую безответственность по отношению к детям? Мне вот лично и в голову не пришло еще рожать детей, так как я отчетливо понимала что после беременности состояние мое сильно ухудшилось, поэтому - сначала ОП, потом еще дети. А тут ну совсем не понимаю я топикстартера

 Отправлено: 11.12.12 12:58. Заголовок: katrinka10 К корсету..

katrinka10 К корсету она относится нормально - привыкла уже, а вот упражнения не делает. И достижение результатов в борьбе со сколиозом для нее - не цель в жизни, а также, как и для автора этой темы - "психическое здоровье важнее физического". Что делать нам, мамам? Смотреть, как они доводят себя до такого же состояния как Elly ??!!!

 Отправлено: 11.12.12 13:03. Заголовок: как человек который ..

как человек который в подростковом возрасте прошел через корсет, упражнения, миллион врачей, иглоукалывания, растяжки, диеты итд, могу сказать что это дает все предпосылки для того чтобы недолюбливать родителей, все зависит от того, какой подход мама выберет для лечения своего ребенка. если его таскать за шкирку везде, разговаривать с врачами самой и принимать за ребенка все решения, разумеется, никакой ответственности за свое состояние ребенок не чувствует и естественно считает что ему жизнь испортил кто-то другой а не болезнь. я подозреваю, что у многих российских мам подход именно такой - в конце концов, так проще для процесса. но это все такие тонкие материи, и надо все проговаривать, даже с маленькими. не знаю как именно я бы делала это со своим ребенком, но обязательно нужно мотивацию к лечению воспитывать как-то помимо наказаний и причитаний о том что маму никто не ценит. извините если жестко, не хочу никого обидеть, но мне сейчас 30 и в моих с матерью отношениях немалая доля того, что она чувствует себя виноватой, а я соответственно чувствую себя виноватой что она страдает от того что меня не вылечила и не осчастливила. короче, всем плохо и в итоге я уехала вообще в другую страну подальше. топикстартеру сорри что удалились от вашей темы.

 Отправлено: 11.12.12 13:16. Заголовок: masha2 пишет: и над..

masha2 пишет:

цитата:

и надо все проговаривать, даже с маленькими. не знаю как именно я бы делала это со своим ребенком, но обязательно нужно мотивацию к лечению воспитывать как-то помимо наказаний

а как проговаривать, если не хочет слушать и слышать? наказывать, мы ее не наказываем
masha2 пишет:

цитата:

я уехала вообще в другую страну подальше

а это совсем страшно! ужасно не хочется такой же реакции!

 Отправлено: 11.12.12 13:29. Заголовок: а как проговаривать,..

цитата:

а как проговаривать, если не хочет слушать и слышать?

- Я вот всю жизнь терпеть не могла ЛФК в его вариациях. Начиная с 5-го класса, когда выявили сколиоз и пытались что-то делать.
Но до того мне нравились растяжки-мостики-скрутки-шпагаты. Даже год на бороьбу ходила, где этим в основном и занимались. И мечтательно смотрела на художественных гимнасток.
Когда спина начала болеть перманентно, а лишний вес набрасываться "из воздуха" (скорей это и было первопричиной), вспомнила о детских мечтах и увлеченностью восточными веяниями класса с того же 5-го (когда курс мировой истории начал изучаться) и купила абонемент на йогу - сразу на месяц.
Стандарт ЛФК меня фиг кто заставит делать - не интересно и некуда саморазвиваться..

 Отправлено: 11.12.12 13:31. Заголовок: Мама Альбины пишет: ..

Мама Альбины пишет:

цитата:

а это совсем страшно! ужасно не хочется такой же реакции!

ну я бы не сказала что это прямо реакция, но одна составляющая точно. а в отъезде ужасного ничего нет :)
мне кажется, хотя я чисто теоретически рассуждаю, что мне бы помогло в свое время общение с другими подростками со сколиозом, поиски через это общение каких-то конструктивных решений для себя, которые не связаны с родительским надзором. но я жила в маленьком городе где это было мало возможно, да еще до эпохи соц сетей и всего такого.

 Отправлено: 11.12.12 13:39. Заголовок: masha2, я где-то чит..

masha2, я где-то читала, что американская мамочка, увидев, что ее ребенок упал(а) в лужу, будет стоять и ждать, когда он(она) самостоятельно из нее выберется, а российская стремглав бросится на помощь. Да, что-то в этом есть. В этом примере лично мне ближе поведение американской мамы и там, где моя дочь в состоянии принять решение сама или что-то сделать самостоятельно, я и шагу не сделаю и буду просто наблюдать. В вопросах лечения - поверьте, она сама ничего делать не будет. В 13 лет, помилуйте! А сейчас упустить время значит упустить шанс. Да, здесь надо тонко, без крика и причитаний, где-то с шуткой, где-то личным примером, где-то пряником. Конечно, я бы тоже на ее месте халтурила, ясен пень, поэтому контролировать надо. Но как-то так это делать, чтобы она не подозревала, что ее контролируют.

Elly, пожалуйста, займитесь своим здоровьем и периодически делайте снимки своим деткам. У вас все получилось в жизни, получится и это!

 Отправлено: 11.12.12 14:00. Заголовок: Корсика пишет: я гд..

Корсика пишет:

цитата:

я где-то читала, что американская мамочка, увидев, что ее ребенок упал(а) в лужу, будет стоять и ждать, когда он(она) самостоятельно из нее выберется, а российская стремглав бросится на помощь

ну это несколько утрированно, но вообще да. я думаю американская мама бы сказала - не хочешь упражнения, делай операцию. ну и ребенок несет ответственность за выбор.
на ютубе есть всякие ролики американских подростков, как они рассказывают о себе до и после операции, сами снимаются, любопытно довольно. еще меня поразило там видео девочки которая балетом занимается после операции профессионально.

 Отправлено: 11.12.12 14:08. Заголовок: Elly , прислушайтесь..

Elly , прислушайтесь ко всем участникам, которые откликнулись! Только без обид и нападок - поверьте, их "гнев" это только желание направить Вас. Просто признайте, что настал момент и пора действовать! Пишу, потому что сама такая пофигистка по отношению к здоровью...однако же стою в листе ожидания на операцию...А ведь у меня пока нет детей, которым Вы необходимы как воздух. Вам нельзя больше играть в страуса, пришло время улучшить Вашу жизнь, Вы и Ваша семья это заслуживаете!
Удачи и сил!

 Отправлено: 11.12.12 15:20. Заголовок: Да, здесь надо тонко..

цитата:

Да, здесь надо тонко, без крика и причитаний, где-то с шуткой, где-то личным примером, где-то пряником.

Представила себе мотивацию 15-16-летних.
- Возможность иметь стройное тело, на которое надеть красивые шмотки и показать сверстникам - мотив
- Возможность ходить по пляжу в открытом купальнике - он же
- Возможнось заплтыть дальше и покататься на санках-лыжах-коньках без задышки - круто
- Выйти на дискотеку и там не прыгать, аки конь, а танцевать - пример будут брать

Всего этого можно достичь благодаря физкультурам и спортам.

- Борьба со сколиозом, операцией и призрачные градусы - не мотив, а абстракция...

 Отправлено: 11.12.12 16:04. Заголовок: Мамочки, не волнуйте..

Мамочки, не волнуйтесь, не у всех сколиозников такое отношение к матерям)
Я с рождения терпела корсеты, делала ЛФК, плавала до изнеможения. Возможно, в деле сколиоза это не помогло(а может было бы сейчас еще хуже), но я была всегда самая сильная среди своей возрастной группы и по жизни мне это очень помогало, плюс-закаленный характер, мало жалуюсь на судьбу, в отличие от многих людей)
В подростковом возрасте были и истерики по поводу корсета, и злость и прочие "радости" жизни сколиозника, но СЕЙЧАС(мне 23 года)я свою мамочку считаю героиней и самой-самой лучшей и сильной на свете! и просто неизмеримо ей БЛАГОДАРНА ЗА ВСЕ.

 Отправлено: 11.12.12 20:08. Заголовок: Alien Спасибо за сло..

Alien Спасибо за слова поддержки! Моя дочка так же бы говорила потом!

 Отправлено: 11.12.12 20:29. Заголовок: Мама Альбины уверена..

Мама Альбины уверена, что будет) потому что вырастет ровненькая)

 Отправлено: 11.12.12 21:40. Заголовок: Корсика я содрогнул..

Корсика я содрогнулась от другого: редкий человек способен сказать о том, что не простил мать. За то, что она не была равнодушной к болезни дочери!!!!! Причем взрослый человек, не подросток. Не сомневайтесь в своих дочерях, они все понимают правильно. Моей уже 20 и она так не думает.

 Отправлено: 11.12.12 21:44. Заголовок: Мда... сколько нерав..

Мда... сколько неравнодушных... голова кругом от полезной информации... Попробую отвечать по порядку. Сначала не по существу, раз уж вы начали.
Котик, приступы "беснования" - признак дисгармонии личности. А у вас ведь все хорошо, правда? так что давайте успокоимся. Того же и всем остальным, кто не может спокойно воспринимать чужую жизненную позицию. А то как-то уж больно агрессивно... ну да я не обидчивая...
А вообще вы мою самокритику расценили слишком всерьез. Я потому и написала все это, что прекрасно осознаю свои недостатки и прошу совета, как с ними бороться. Поверьте, есть большая разница: либо вы всю жизнь жалеете себя (в нужном смысле), занимаетесь собой, думаете о своем здоровье - тогда вам вообще легко рассуждать. А когда вы всю жизнь живете другими мыслями, другими занятиями - то не так-то легко подступаться к серьезным решениям в области, о которой только что задумались. Я нисколько не жалею, что прожила жизнь именно так, я очень хорошо понимаю, почему мне это было нужно. Но теперь настало время для действий, я это тоже хорошо понимаю. А что я детям нужна - ну так эт я сама не слабоумная. Зря вы так... Знаю, что мне трудно будет перестраиваться (я вам описала трудности своего характера), но "лапки кверху" - это не про меня.
Насчет детей не хочется тут заводить долгие дискуссии. По мне так не беременность губит спину, а последущее таскание детей. Знаю, что гормоны и прочее, но лично у меня ухудшения начинались только через год-полтора после родов. Кстати, после родов наоборот были улучшения, даже визуально заметно было, если я когда в жизни и могла ходить относительно прямо - так это тогда. А потом начиналось: "Да я теперь все могу! Я могу таскать тяжести и у меня не болит спина! Да теперь можно и ремонт делать (картошку сажать, по скалам лазить...)" И в результате Ну это мой опыт, у кого-то иначе. Лично я хочу третьего. Не считаю это невозможным. Сейчас это, конечно, фантастика, но я имею ввиду если все улучшится. И не надо злобствовать по этому поводу... Знаю сколиозницу с 4 степенью и пятью детьми, всех сама родила, никуда у нее спина не поехала после этого... Насчет наследственности: передается не заболевание, а предрасположенность к нему. Если считать, что все наши болезни передаются детям, то тогда не только нам, но и 99% женщин вообще нельзя иметь детей. Но это все не к теме.
И еще кое-что не к теме, но очень важное! Всем обиженным мамочкам я просто должна сказать свое слово. Мамочки, вы такие разные! В любом случае вы все правильно делаете, что пытаетесь помочь своим больным деткам. Но огромное значение для их дальнейшей жизни имеет то, как вы это делаете! Главное, что вы должны дать своему больному ребенку - это поддержка. Никто ее больше не даст! Лечение - этим еще и доктора займутся лучше вас, а вот насчет моральной поддержки - это только вы, пока ваш ребенок не вырос и не обзавелся своей семьей! Поймите, как это важно. Хорошо, что вы кормите, одеваете, лечите своих детей, но если вы при этом игнорируете или душите его внутренний мир, то никакое здоровье ему потом не принесет счастья, его жизнь будет навсегда искалечена, а ваши отношения испорчены - и это трагедия похуже сколиоза. Я замечала, что часто именно мамы больных детей грешат подобным. Потому что все их силы, весь смысл их жизни превращается в борьбу с болезнью ребенка. Но, милые мамочки, вы часто забываете, что в вашем ребенке, кроме его болезни, есть еще просто ребенок как растущая личность, с его "хочу", с его увлечениями, с его слабостями характера, в конце концов, на то вы и матери, чтобы понимать его и помогать. Больной ребенок страдает прежде всего в душе (в детском возрасте сколиоз еще не дает болей). Он разочарован в каких-то своих возможностях (что-то стало нельзя, что-то на всю жизнь), он не уверен в себе (!), он отягощен заботами не по возрасту... Поддержите его, скажите ему: "У тебя все будет хорошо!" - и говорите это каждый день, потому что он каждый день страдает. Мне мама такого не сказала ни разу. Надо мной выли как над покойником: "Бедная ты моя разнесчастная девочка! И как ты жить-то будешь, ведь все так плохо и все хуже и хуже... и учиться-то ты не сможешь... и замуж-то ты не выйдешь... и ничего-то хорошего тебя не ждет... бедная ты моя, бедная-а-а-а!.." И это постоянно. И жизнь мою заранее строили так, что ничего хорошего и впрямь не светило. Я должна была пожертвовать всем - учебой, друзьями, увлечениями - чтобы в итоге все равно все у меня было плохо. Это не описать, но поверьте, ребенок в 12 лет от просто так в петлю не полезет... Знаю еще одну историю девушки со сколиозом, где была не одна попытка самоубийства из-за отношений с матерью, которая, надо сказать, делала для дочери по тем временам невозможное, но при этом морально ее совсем сломала... она потом от нее сбежала и они не общаются... надеюсь, у нее все хорошо... Я, кстати, тоже от своей мамы сбежала при первой возможности, мы не ругались, но нормальных отношений у нас уже никогда не будет...
Будьте внимательны к своим детям, чаще смотрите им в глаза, если увидите перемены, трудности - спешите на помощь, это важнее всех корсетов, потому что этого, кроме вас, не даст никто. И какие бы трудности ни случались, не допускайте, чтобы портились отношения, ни один сколиоз этого не стоит. Со сколиозом или без него, но вашим детям еще жить и жить в этом мире, а для этого, кроме здоровья, понадобится еще здоровая психика, без нее никак. Помните об этом. И будет ли у ваших детей нормальное ответственное отношение к своему здоровью или (как у меня) пожизненная аллергия на всякую медицину - это на 90% зависит от вас, и только на 10% от самих докторов. И что вам скажут ваши дети, повзрослев, тоже от вас зависит. Не смейте никогда, никогда и никогда обвинять ребенка в том, что он не хочет носить корсет и т.п. Ребенок не может быть виноват. Я читала, что ребенку без психологических проблем требуется 1-2 недели для привыкания к корсету. Если появляются проблемы, знайте, что они внутри. Не игнорируйте их. Ищите хорошего психолога, если сами утратили способность понимать своего ребенка, но лучше, конечно, взгляните а себя: а что вы делаете для него кроме этого корсета? Счастлив ли он? Если нет, то почему? Если вы никогда не задавали себе таких простых вопросов, то не удивляйтесь потом... И здоровье тут не при чем по большому счету. Человек - не животное, которому для счастья нужно только здоровье...
Мне тоже кажется, что нужно создать отдельную тему для обсуждения взаимоотношений детей-сколиозников и их родителей. Это важно! Тема, как видно, наболевшая, и нам есть что сказать друг другу. Лично мне точно есть что сказать! Это не злость, поймите, я свою маму простила давным-давно, но я вижу, что у присутствующих здесь тоже есть подобные проблемы, и так мне это горько...

 Отправлено: 11.12.12 21:45. Заголовок: mila59, человек и пр..

mila59, человек и правда редкий, не каждый на суицид решается. Так что не принимайте близко к сердцу!

 Отправлено: 12.12.12 01:18. Заголовок: Все-таки не могу уде..

Все-таки не могу удержаться, хочу ответить Маме Альбины отдельно (пардон, опять оффтоп, но что делать,тут все такие неравнодушные!). Вы просто убиваете, когда сокрушаетесь, что борьба со сколиозом не является смыслом жизни вашей дочери. Правильно, и не должна являться! Любой нормальный человек будет брыкаться, когда ему будут насаждать такой "смысл жизни". Если вы ей ничего другого не предлагаете, то жалко девочку и ваши отношения. Это для вас сейчас смысл жизни, вы зациклились, оно и понятно, но она не должна зацикливаться ни в коем случае. Она подросток! Надо выяснить, что является ее собственным смыслом жизни, ее мечтой. От этого рулить. Мечту сделать целью, а борьбу со сколиозом - важной ступенькой к этой цели (но остальные ступеньки тоже не игнорируйте, ведь для нее это важно, пусть верит в свою цель по-настоящему). Тогда все встанет на свои места. Простите, что лезу с советами, но на себе испытала, каково оно дается подростку... и как мамы часто не облегчают, а усложняют задачу неправильной постановкой вопроса. Иногда просто модный спортивный костюмчик (как из журнала!) способен сделать переворот, беда в том, что мамы об этом не догадываются.

 Отправлено: 12.12.12 01:26. Заголовок: Кстати, я в 13-16 ле..

Кстати, я в 13-16 лет занималась спортивными танцами. Реально помогало держать себя в форме. Нагрузка позволительная, мотивация так и прет (в то время было модно), результат отличный. Далеко не все в спорте нам противопоказано! Сейчас бы тоже потанцевала, да уже дыхалка не позволяет, зря бросила в свое время.

 Отправлено: 12.12.12 06:13. Заголовок: Elly Очень интересно..

Elly Очень интересно читать Ваши доводы! Благодаря Вам на многое взглянула по-новому. Особенно понравилось: Elly пишет:

цитата:

Человек - не животное, которому для счастья нужно только здоровье...

Ну да, сейчас для моей дочери главное - это лицей №130. В нем у нее началась совсем другая жизнь, ей очень интересно по уши погрузиться в эту физику-математику. И про сколиоз только я напоминаю своими уговорами делать упражнения Шрот, которые ей так необходимы. К танцам вообще у нее аллергия с детства - ненавидит всей душой, тоже благодаря моим толканиям туда с раннего детства. А вот с целью пока не определилась, но ведь пока определяется - время то идет! Вот не умею я как-то ненавязчиво подвести к нужному, или вернее правильному, решению. Все мои доводы воспринимаются с отторжением, с желанием сделать с точностью наоборот. Может быть я утрирую. Пока ей абсолютно некогда и гораздо интереснее всем классом зависать вконтакте, выполняя дружно домашние задания, помогая друг другу, даже играть некогда, а я тут со своим Шрот лезу.
А тема действительно больная, и я полностью согласна Elly пишет:

цитата:

нужно создать отдельную тему для обсуждения взаимоотношений детей-сколиозников и их родителей. Это важно!

 Отправлено: 12.12.12 09:45. Заголовок: Мама Альбины я видел..

Мама Альбины я видела в больнице девушку, которая после операции на позвоночнике - день на десятый сорвалась и сильно плакала - спрашивая и обвиняя маму - почему она не заставила ее носить корсет, почему не заставляла делать упражнения, почему не занималась ее спиной настойчиво, почему не переубедила и не настояла, ведь она же была мол ребенком... почему внутри нее сейчас железка и она не может нагнуться. Мама плакала вместе с ней.

Так сложно определить, что дети вынесут в итоге для себя из ваших стараний.

 Отправлено: 12.12.12 10:02. Заголовок: glaza-na-vostok обяз..

glaza-na-vostok обязательно передам Ваши слова, может подействует

 Отправлено: 12.12.12 19:49. Заголовок: Мама Альбины и все! ..

Мама Альбины и все! Ко мне можно на "ты", мне 26.
Мама Альбины, я лишь рассказала о том, о чем должна была рассказать. Если вы не можете договориться с дочерью насчет гимнастики, то проблема не в гимнастике. Аллергия на танцы и аллергия на лечение - это одна песня, и все это печально. Дальше я не психолог, не имею права лезть вам в душу. Но вы так похожи на мою маму, что плакать хочется...

 Отправлено: 12.12.12 20:14. Заголовок: Elly, мне кажется, ч..

Elly, мне кажется, что вы излишне категоричны. Вы смотрите только со своей стороны, вспоминая детство и отрочество. Не надо сравнивать других мам с вашей мамой, всегда всё индивидуально, нет одинаковых семей и одинаковых отношений. И еще - у вас есть дети, но маленькие. А вот когда они будут подростки, да еще вдруг с прогрессирующим сколиозом (желаю, чтобы этого не случилось, но исключать нельзя ), вот тогда и будете думать про мотивацию, про первичность одного и вторичность другого. Это будет ваш собственный опыт, которым вы сможете поделиться, а пока... Одно дело знать, что у тебя есть горб и с этим надо жить. И совсем другое дело видеть этот горб ежеминутно на спине собственной дочери и ломать голову, как ей помочь, и страдать от неэффективности лечения и пр.

 Отправлено: 12.12.12 20:18. Заголовок: Бывает 2 стороны одн..

Бывает 2 стороны одной медали:одни говорят,что им испортили детсво в попытке противостоять сколиозу,другие говорят,что им испортили жизнь,т.к. в детстве родители не уделили должного внимания в борьбе с этим сколиозом.

 Отправлено: 12.12.12 20:29. Заголовок: Оlgin и в обоих случ..

Оlgin и в обоих случаях виноватыми оказываются родители и редкий подросток признает свою вину, признает, что был жесток, груб с близкими.

 Отправлено: 12.12.12 20:36. Заголовок: Корсика .можно копну..

Корсика .можно копнуть еще глубже :родители виноваты по-любому,т.к.заболевание генетически детерминированное.
Но чего-то других родителей я себе не хотела бы.

 Отправлено: 12.12.12 20:58. Заголовок: Никто не говорит, чт..

Никто не говорит, что мамы не должны заставлять и что в этом они виноваты. Я бы вообще не употребляла слово "вина", потому что намерения мам просто не могут быть плохими. Я хотела рассказать про неудачные методы, которые избирают некоторые, и от этого портятся отношения. Вернее, наоборот, неправильные отношения часто мешают правильным методам. И не надо это всем примерять на себя, люди разные, у кого-то все хорошо - и трудности проходят легче, и можно позавидовать таким людям. А у кого есть проблемы, те прекрасно поняли, о чем я говорю.
Юлианна, у моей дочери сильное косолапие. Ортопедические туфли-колодки, которые натирают кровавые мозоли, гимнастика и прочие прелести. Так что и обратную сторону медали немного знаю. Мой опыт ребенка-инвалида мне сейчас сильно помогает.

 Отправлено: 12.12.12 21:15. Заголовок: Корсика Юлианна мне ..

Корсика Юлианна мне кажется точно также категоричны участники форума, которые упрекают неблагодарных детей в том что дети "не простили" столь преданных им мам. не знаю, кому этот конкретный упрек предназначался - он был повыше в ветке, по-моему разговора о прощении тут не шло. дети не могут влезть в шкуру своих родителей, бессильных практически в борьбе с этим недугом, к тому же корящих себя, точно также как мамы не могут влезть в шкуру детей, если сами в детстве не прошли через этот кошмар. просто надо отдавать себе отчет в том что эта болезнь всех меняет, и отношения между мамой и ребенком тоже.
Юлианна пишет:

цитата:

Одно дело знать, что у тебя есть горб и с этим надо жить. И совсем другое дело видеть этот горб ежеминутно на спине собственной дочери и ломать голову, как ей помочь, и страдать от неэффективности лечения и пр.

а теперь представьте себя дочерью, которая чувствует всю жизнь на себе этот взгляд - взгляд страдания и бессилия. надо жить не только с горбом но и с этим взглядом, и еще неизвестно что хуже. кому приятно от того что твоя болезнь причиняет близким боль и вызывает комплекс вины на всю жизнь.

 Отправлено: 12.12.12 21:22. Заголовок: masha2 пишет: тепер..

masha2 пишет:

цитата:

теперь представьте себя дочерью, которая чувствует всю жизнь на себе этот взгляд - взгляд страдания и бессилия. надо жить не только с горбом но и с этим взглядом, и еще неизвестно что хуже. кому приятно от того что твоя болезнь причиняет близким боль и вызывает комплекс вины на всю жизнь.

Не поняла этот момент. В чем вина дочери?

Давайте уже откроем тему отдельную, в самом деле! Есть о чем поговорить. И все посты туда перенести надо.

 Отправлено: 12.12.12 21:25. Заголовок: Юлианна пишет: Не ..

Юлианна пишет:

цитата:

Не поняла этот момент. В чем вина дочери?

я про боль и комплекс вины мамы.

 Отправлено: 12.12.12 21:28. Заголовок: Оlgin пишет: родите..

Оlgin пишет:

цитата:

родители виноваты по-любому,т.к.заболевание генетически детерминированное.

ПККС...
если бы в стране была нормальная медицина и нормальные стандарты лечения...
что тут говорить

 Отправлено: 12.12.12 22:18. Заголовок: Согласна с masha2, н..

Согласна с masha2, неизвестно, что хуже. Мамам нужна мудрость, чтобы дочери этого бессилия не видели. Они должны слышать только одно: все будет хорошо! Представьте боль, страх, неуверенность ребенка, а тут еще мама, заламывающая руки, и не на что опереться в итоге. Поэтому и говорю: поддержка - главное. Страданиями делитесь с другими мамами, а детям и своих хватает. Это опять же не ко всем, не все мамы так себя ведут, но вот masha2 тоже, похоже, пострадала от такой проблемы. Может, без обвинений в категоричности, вы просто прислушаетесь к нам и возьмете себе на заметку. Если это не про вас, то очень хорошо, пропускайте. А если где-то узнали себя - может, есть смысл взглянуть на вещи с другой стороны. Я лично никого обижать не хотела, хочется без обид поговорить для общей пользы. Может, кому-то из нас, сколиозников с тяжелым детством, это тоже поможет понять что-то.
Мда, а что нужно для того, чтобы появилась отдельная тема? Я тут совсем недавно, так что лучше у вас спрошу.

 Отправлено: 12.12.12 22:27. Заголовок: Elly пишет: Согласн..

Elly пишет:

цитата:

Согласна с masha2, неизвестно, что хуже. Мамам нужна мудрость, чтобы дочери этого бессилия не видели. Они должны слышать только одно: все будет хорошо!

Совершено согласна! Моя мама никогда не показывала своих эмоций и страхов, своей неуверенности. Она каждый день убеждала меня в том, что обязательно все будет хорошо и еще в том, что я самая красивая девочка. Хотя я тоже все детство проходила в железном корсете, делала ненавистные ЛФК, постоянно ездила к разным врачам. Но моя мама - лучшая мама в мире, я благодарна ей за то что она использовала ВСЕ шансы, которые могла использовать. Пусть не помогло, но мы попытались

 Отправлено: 12.12.12 23:03. Заголовок: Надо бы сюда перенес..

Надо бы сюда перенести обсуждение из темы Elly

перенесено,

админ

 Отправлено: 13.12.12 07:46. Заголовок: Шкварка ты - молодец..

Шкварка ты - молодец, что ценишь свою маму! И вообще, ты настолько позитивна, наверняка - это заслуга твоей мамы!

 Отправлено: 13.12.12 13:22. Заголовок: поделюсь своим опыто..

поделюсь своим опытом. это, наверное, больше для мамы Альбины. Про мотивацию. У меня дочка очень упрямая. и от природы такой характер, и воспитание мое в демократическом ключе роль сыграло, и своеобразный взгляд нашей школы на воспитательный процесс повлияли. В общем у нас практически любое мое пожелание, указание и требование автоматически начинают обсуждаться :) переборщила я с демократией в общем :) из за этого и с учебой бывают проблемы: она сама решает какие и когда уроки ей делать и делать ли их ей вообще. При таких раскладах очень, конечно, переживала я за то, как пойдет лечение. До начала корсетолечения прошли мы нескольких врачей. Они делали свои пессимистические заключения при дочери. Она все слышала. Потом мы обсуждали услышанное. Я переживала очень и очень сильно, как и все мы тут. Но от дочери старалась скрывать. Но и тоже в меру. Все ж как ни крути, а всем иногда хочется, чтоб их пожалели. И еще если ребенок видит полную безмятежность мамы, то у него вообще нет повода задуматься. Потом накануне принятия решения о корсете я показала Даше множество фотографий из интернета людей с сильнейшими искривлениями, с тяжелейшими косметическими проявлениями сколиоза. Я исходила из того, что для молодой девочки это может сыграть решающую роль. Наверное так и случилось. Еще я ей рассказывала как это все влияет на внутренние органы. И как это будет влиять на привычную Даше жизнь, если не предпринимать никаких шагов. А привычная жизнь - это прогулки с друзьями, коньки, санки, лошади, танцы, музыка и т.д. В общем как это не удивительно, но в отношении ношения корсета и выполнения гимнастики Даша проявляет удивительную и несвойственную ей сознательность. И я, конечно же, поддерживаю практически все ее устремления и желания, от помощи в организации ночной вечеринки для ее друзей у нас дома по случаю хелоувина, до верховой езды, от внешкольных занятий английским до получения самостоятельных заработков. Не жалею. Но порой сочувствую. Хвалю успехи в коррекции. Высказываю переживания по случаям отката. По следам вот этого нашего с вами разговорам о матерях и детях вчера спросила, не чувствует ли она себя глубоко несчастной из за всех этих страданий, что больно, неудобно, одежду не оденешь которая нравится... она немного подумала и грустно сказала, что да, "бывает иногда... главным образом как раз из-за одежды".

 Отправлено: 13.12.12 13:34. Заголовок: Моя к корсету относи..

Моя к корсету относится благосклонно, привыкла уже. Но вот никакая мотивировка насчет нужного регулярного выполнения Шрот не срабатывает. Вот если бы рядом у нас был бы такой центр Шрот, как в Москве, и Александр (наш любимый инструктор) - вот тогда бы мы ходили туда регулярно.

 Отправлено: 13.12.12 13:34. Заголовок: еще я периодически п..

еще я периодически придирчиво ее оглядываю (когда она без корсета), особенно в время гимнастики. и с оттенком восхищения удовлетворенно констатирую уменьшение провала в пояснице, формирование мышц. Мне кажется, что это ее тоже стимулирует. И, как и Шкваркина мама, часто просто между прочим, между делом бросаю замечания о том, что она красивая, умная, что превосходит других в чем то и т.д. Ну что то типа того: "ой, ну у тебя такие шикарные ноги, конечно, что вот эти сапоги просто абалденно на них смотрятся" :) или "а что это за полосочка? ах, это юбка такая? ну вообще с твоей фигурой это себе можно позволить" или "а какие по твоему тени мне лучше взять? а научи меня такие же стрелочки рисовать?" на а из последнего - это наше всеобщее восхищение тем, как она, убив неделю, пролив море слез и стерев в порошок несколько микрон зубной эмали, все же сделала в доме вай фай :)))) Ну и еще мы стараемся чтоб она могла сама на себя смотреть с юмором.

 Отправлено: 13.12.12 13:42. Заголовок: Девочки, я еще как-н..

Девочки, я еще как-нить отпишусь в этой теме (сейчас на бегу), просто пока мысль не убежала - я тоже хвалю (самая-самая и пр.), говорю, что становится лучше (даже если особенных улучшений и не вижу), но ГЛАВНОЕ я заставляю мужа это делать (он весь в работе и сам не догадается), а для девочек похвала ПАПЫ (или просто мужская похвала - брата, дяди и пр.) во сто крат важнее маминой.

 Отправлено: 13.12.12 13:42. Заголовок: Здорово! Буду теперь..

Здорово! Буду теперь хвалить при случае. Только вот младший тут же бегает и сразу на себя переводит, и попробуй его не похвалить! Захвалю всех!

 Отправлено: 13.12.12 14:06. Заголовок: в этом деле важно на..

в этом деле важно найти баланс. чтоб, с одной стороны, формировалось понимание того, что все нормально и ничего такого из ряда вон не происходит. с другой, чтоб у ребенка сохранялось ощущение того, что мы (родители) осознаем его трудности, сочувствуем ему и готовы всегда поддержать.

 Отправлено: 13.12.12 14:13. Заголовок: Девочки, а как вы во..

Девочки, а как вы воспитываете дочек по половым вопросам? Когда возникают разные ситуации, моя так многозначительно улыбается с видом, что ей все известно. Ну да, уже 16 лет, но все же как вообще разговаривать на эту тему? не могу никак переступить внутренний барьер. Как их воспитывать?

 Отправлено: 13.12.12 14:30. Заголовок: ооо!!!! это я вам ща..

ооо!!!! это я вам щас расскажу. я тут как раз на эту тему недавно превзошла саму себя :)))))) правда должна сказать, что доча моя имела уже к моменту разговора некоторую подготовку. во 1 еще в детстве она нашла как то хорошую такую книжку про беременность и роды (мне подружка дарила во время моей беременности как раз Дашей). она большая и там очень подробно и понятно было написано с 1 дня беременности и до достижения ребенком года или трех лет (не помню точно). Там в начале натуральная обнаженная женщина (самая обычная, не секс-бомпа :) а рядом с ней картинка где что у нее расположено и как устроено внутри. И далее фот этой же обнаженной женщины в разных стадия беременности также с картинками как там плод развивается. А в конце, представьте себе, роды. т.е. натурально сфотографирован вылезающий ребенок. я в свое время на стала проявлять жеманство и не отняла у нее книгу. и она ее прочитала еще кажется в районе начальной школы. при чем все с большим интересом, включая разделы про ветрянку, свинку, простуду, первую помощь при различных ожогах и царапинах и т.д. на мое предложение задавать вопросы по ходу прочтения книги она спокойно отвечала, что ей пока все понятно. потом еще была смешная история. в возрасте около 10 лет поделилась с подружкой переживаниями на тему полового воспитания. мол как поговорить. и тут как то зашла она к нам в гости. и общалась с дитем в комнате пока я салатики стругала. вернулась и спокойно так говорит: "Люся, ты опоздала. Она все знает. На примере лошадей" :) в общем т.к. к тому времени мы уже 5 лет увлеченно скакали на лошадях и читали о них все подряд, то из этих книг ребенок все узнал о том, как конь кроет кобылу и когда. ну и жеребую лошадь в натуре видели не раз само собой. а потом и маленьких лошадят :) В общем похоже, что какое то естественное сформировалось у ребенка представление. дальше по мере взросления я старалась не избегать никаких вопросов. и держаться спокойно. например, когда стало ясно, что вот вот могут нагрянуть месячные, то просто в один день подошла к Даше с набором разных средств гигиены и банкой разведенной водой краски. и сказала, что мол пора поговорить про половое созревание. Благо про яйцеклетки и сперматозоиды ей было известно из той книге для беременных :) Но я все еще раз все проговорила. И потом мы поливали краской прокладки и тампоны.

 Отправлено: 13.12.12 14:51. Заголовок: но самое мое чем я г..

но самое мое чем я грожусь произошло буквально пару месяцев назад. заметив, что с одним ее другом отношения более так сказать нежные, чем с другими, а также видя, что парень, хотя и сверстник, вполне себе половозрелый и по виду судя может уже хоть сейчас заделать ребеночка кому хочешь, а также наслушавшись и начитавшись всякого (в т.ч. подслушанные нечаянно разговоры чужих подростков.... кстати я бы не обольщалась на счет тем общения детишек в соц. сетях по темам учебы....), в общем по итогам я немного струхнула. ка бы чего не вышло. и стала думать. думала наверное месяца два. мусолила. советовалась с близкими. как что о чем говорить. в конце концов вывела для себя несколько главных тезисов на тему того, чего я опасаюсь. о чем тревожусь. и дала себе твердую установку, начав этот разговор не уйти в занудство. чтоб разговор был разговором, а не моим занудным монологом. главное было найти момент. т.к. меня дома нет постояннл, а вечерами дома и младшая, которой еще рановато. и муж, который в неподходящий момент может нагрянуть за закрытые двери. да и вообще. я бы хотела, чтоб разговор сложился непринужденно а не в русле: садись, нам надо поговорить. Это пугает. не успела я толком настроиться, как одним поздним вечером решила прошвырнуться в продуктовый в соседнем дворе. Предложила Даше прогуляться вместе, т.к. скучно и страшно одной по темноте. В этот момент я еще находилась в стадии обдумывания и ожидания подходящего момента. По дороге мы болтали на любимые дочины лошадиные темы. А на уже на кассе я вдруг увидела... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!. И тут со мной случился экспромт. Я до кучи покупаю эти презики. Это Даша видела. Я не скрывала. А на улице я сначала предложила ей пойти посмотреть новую детскую площадку (она как раз была в поле зрения), а по дороге прям так в лоб спросила, мол знает ли она как надо предохраняться, чтоб секс был безопасным. Она грит да. Надо пользоваться презервативами. Я говорю да. правильно. А ты когда нибудь видела презерватив? знаешь как им пользоваться? а в это время уже вытаскиваю его из сумки с покупками. Даша мне на это говорит мол не знаю, но если что наверное разберусь. мол наверное там ж есть инструкция. А я ей на это отвечаю: ну да да конечно. так и представляю, как в самый ответственный момент ты говоришь "минуточку! дай ка с инструкцией ознакомлюсь!" Т.к. я это все рассказывала очень артистично, сопровождая выразительными жестами, то Даша, конечно, расхохоталась и я вместе с ней. Ну и дальше все как то пошло более легко. Я ей объяснила, что девушки тоже ответственны за безопасность. Что нельзя полагаться только на партнера. Что надо знать как и чем пользоваться. Достала презерватив, показала ей, предложила потренироваться его надевать на что то. Это у нее не вызвало энтузиазма :) видимо все ж была смущена. Но меня перло. я Тут же нашла бутылку и на ней показала как это делается в теории. Потом мы шли и продолжали разговор. Даша мне заявила, что вообще то все знает. т.к читала книгу для беременных и еще подружка давала почитать книгу для подростков. и там написано про разные средства контрацепции. тогда я уже стала ее как бы экзаменовать. она рассказала что знает. я комментировала. например, что она то как раз и появилась на свет в результате неправильно рассчитанных "безопасных дней" :) также я ее поощряла высказываниями типа :"приятно иметь дело со знающим человеком". и т.д. разговор получился а)именно разговором, а не скучным монологом, б) непринужденным в) я чувствовала ответную реакцию у ребенка г) в итоге удалось донести всю важную информацию и/или убедиться, что ребенок правда информирован достаточно. поговорили дальше конечно и о чувствах, о взаимоотношениях на примерах своих и других людей. о том что секс - продолжение любви, что надо чувствовать уверенность в человеке и понимать, что ребенок может у тебя с этим человеком появиться не когда нибудь потом, а уже сейчас. и надо быть готовым к этому. понимать всю ответственность. а если не готов, то лучше подождать. в конце (уже дома) Даша попросила все ж дать ей посмотреть презерватив и почитать инструкцию. А я потом сказала ей где будут лежать эти презервативы на тот случай, если она все ж решит потренироваться с одеванием их на подходящие предметы... или... если они ей понадобятся для использования по назначению. правда я тут же выразила надежду, что это произойдет не слишком скоро. могу сказать, что после этого разговора у нас как будто наши отношения с дочкой вышли на качественно другой уровень. в хорошем смысле.

 Отправлено: 13.12.12 14:59. Заголовок: У нас очень похоже в..

У нас очень похоже все было. Была книга-энциклопедия, адаптированная для детей, о физиологии человека, и я года два назад ее случайно нашла, и она открылась на странице с оплодотворением и родами (т.е. дочка капитально зачитала ее в этом месте). Я поняла, что разговор уже неактуален. Да и по отдельным фразам, которые периодически дочка выдавала, было понятно, что она прекрасно обо всем осведомлена и относится ко всему спокойно. А совсем недавно вообще хохма была - у нас появился дома щенок, кобель. И вдруг у него одно яичко взбухло. Я заметила и стала паниковать - опухоль! Дочка из школы домой приходит и говорит: "Мама, ты что не знаешь? У него же половое созревание! У него сначала яйца набухнут, потом почернеют, потом облысеют!"

 Отправлено: 13.12.12 15:37. Заголовок: Корсика но имейте в ..

Корсика но имейте в виду, что их прекрасная осведомленность порой может носить несколько искаженный смысл. например, выяснилось, что в своей смешанной компании они общаюсь свободно на любые темы. и в т.ч. обсуждали, представьте себе, вопрос о том, нормально ли иметь одновременно двух партнеров. и представьте себе, вроде как они пришли к общему мнению, что в этом нет ничего такого. это, конечно, вопрос нравственности и общего духовного состояния наших детей. НО. я спросила как ж безопасность. и мне был дан такой совершенно уверенный ответ, что дескать если ты уверен в обоих партнерах, то все вполне безопасно. тогда я развила мысль о том, что у каждого из твоих двух партнеров тоже есть два партнера (ты и еще кто то). т.е. одной троицей отношения могут не ограничиваться. и что так по цепочке. и если даже где в ее самом конце у одно хотя бы есть СПИД, то риск возникает для всех. потому что если тот же презерватив порвется, то шанс заразиться ровно 50 на 50. и вообще ни от чего не зависит. только лишь от некоего эфемерного везения. и представьте себе, когда я это все таким непринужденным тоном говорила я явственно увидела по лицу дочки, что этого они в своем обсуждении как то не учли. им это в голову просто не пришло - про цепочку и одного больного в ней. и я уверена, что несмотря на приличную осведомленность, у них еще очень много подобных пробелов в головах. не говоря уж об общем очень таком черезчур упрощенном отношении к ОТНОШЕНИЯМ.

 Отправлено: 13.12.12 15:49. Заголовок: Lucy, вы молодец, чт..

Lucy, вы молодец, что пошли на этот разговор. Все правильно. Вы почувствовали, что дочка готова к нему (знать это одно, а говорить об этом с мамой - другое). С моей пока рано... Ее парни интересуют еще постольку-поскольку. Хотя желание нравиться конечно есть. Дождусь, когда девушкой станет.

 Отправлено: 13.12.12 15:52. Заголовок: Lucy пишет: это, ко..

Lucy пишет:

цитата:

это, конечно, вопрос нравственности и общего духовного состояния

в этом и заключается основное воспитание и оно ой как сложно дается. Это не про презервативы рассказывать.
Lucy пишет:

цитата:

то в своей смешанной компании они общаюсь свободно на любые темы. и в т.ч. обсуждали, представьте себе, вопрос о том, нормально ли иметь одновременно двух партнеров.

да уж компания не айс, по моему таких вопросов вообще не должно возникать в их возрасте, они обсуждают групповой секс и считают это нормальным???? Вот это и есть результаты воспитания.

 Отправлено: 13.12.12 16:08. Заголовок: Lora, а куда подрост..

Lora, а куда подростку деться от этой информации, о групповом сексе и пр. Она же из всех щелей. Конечно они обсуждают. Поэтому и нужны разговоры с мамой, что секс это продолжение любви. Чтобы это звучало авторитетнее, чем всякие вольности из телевизора и социальных сетей.

 Отправлено: 13.12.12 16:31. Заголовок: Lora я с вами полнос..

Lora я с вами полностью согласна. еслиб вы знали, как я горько сожалею, что позволяла дочери почти бесконтрольно сидеть в интернете, заводить страницы в сетях. что я так много времени трачу на работу и так мало занимаюсь с дочерью. но что сделано, то сделано. наверстать уже ничего невозможно. нам 15 лет через месяц. поэтому делаю как говориться, что могу. раз уже не получилось заложить духовные начала, то я вижу свою задачу хотя бы в том, чтоб обеспечить информированность ребенка и не потерять с ней контакта.
а про презервативы тоже не так уж легко рассказывать. во всяком случае мне. моя то мама в свое время вообще не нашла в себе на это сил.

на счет компании не айс возражу. компания как раз хорошая. ребятам уже 15 лет. так что вопросы о сексе вполне естественно возникают. и думается мне, что может быть не все родители говорят со своими детьми как я с дочкой. поэтому неизбежно вопросы поднимаются в компании. и правильно Корсика сказала о том, что как бы не воспитывали родители, а от инфы о сексе во всех его проявлениях деться просто некуда. и еще хорошо, что моя мне об этим рассказывает.
и еще хочу сказать, что ребятам из Дашиной компании несмотря на их разговоры о сексе (а у них и другие темы тоже есть, так что не будем упрощать) я благодарна. Потому что может быть не в последнюю очередь благодаря этмм ребятам моя дочка чувствует себя в корсете психологически вполне комфортно. Потому что эти дети ее поддерживают морально очень даже. Ну и еще до кучи она входят в некую группировку "за здоровый образ жизни". Т.е. они не курят, отрицают алкоголь, ходят в спортзал, а газировку, и макдоналдс себе позволяют раз три месяца чтоли :)

 Отправлено: 13.12.12 16:41. Заголовок: Lucy пишет: . напри..

Lucy пишет:

цитата:

. например, выяснилось, что в своей смешанной компании они общаюсь свободно на любые темы. и в т.ч. обсуждали, представьте себе, вопрос о том, нормально ли иметь одновременно двух партнеров. и представьте себе, вроде как они пришли к общему мнению, что в этом нет ничего такого

Ой мы с подружками тоже это обсуждали и тоже так считали, представьте себе)))) ток я с мамой этого не обсуждала. Но одно дело обсуждать в компани, где иметь двух партнеров (также как курить, пить пиво, ходить без шапки в -20 и так далее) в принципе считается круто. И совсем другое дело воплощать слова в жизнь.
Ну и в конце концов существуют презервативы, которые и с одним партнером использовать не помешало бы, не говоря уж о нескольких

 Отправлено: 13.12.12 16:45. Заголовок: Ой, прочитала что ал..

Ой, прочитала что алкоголь и сигареты для компании Даши не круто, и хорошо, двумя проблемами меньше))))

 Отправлено: 13.12.12 19:58. Заголовок: Корсика пишет: нужн..

Корсика пишет:

цитата:

нужны разговоры с мамой, что секс это продолжение любви. Чтобы это звучало авторитетнее, чем всякие вольности из телевизора и социальных сетей.

непременно, разговор с мамой не должен прерываться никогда

 Отправлено: 13.12.12 20:20. Заголовок: Lucy пишет: Потому ..

Lucy пишет:

цитата:

Потому что эти дети ее поддерживают морально очень даже.

это хорошо, когда компания такая. Просто сейчас на виду много негатива, дети курят и пьют пиво, энергетики

Шкварка пишет:

цитата:

Ну и в конце концов существуют презервативы, которые и с одним партнером использовать не помешало бы, не говоря уж о нескольких

.
ну а иметь партнеров (противоестественное слово в данном контексте) в данном возрасте вообще бред какой то. Девчонки должны видеть любовь, красоту.....

 Отправлено: 13.12.12 20:25. Заголовок: Lora пишет: ну а им..

Lora пишет:

цитата:

ну а иметь партнеров (противоестественное слово в данном контексте) в данном возрасте вообще бред какой то. Девчонки должны видеть любовь, красоту.....

Да, да, да, я совершенно согласна!! И

 Отправлено: 13.12.12 20:31. Заголовок: Lora пишет: ну а им..

Lora пишет:

цитата:

ну а иметь партнеров (противоестественное слово в данном контексте) в данном возрасте вообще бред какой то. Девчонки должны видеть любовь, красоту.....

Любовь и красоту никто не отменял, но, мне кажется, что про средства предохранения рассказывать надо, чтобы потом не получить сюрпризов в виде беременности в 16 лет.

 Отправлено: 13.12.12 20:54. Заголовок: Шкварка ага! я тож т..

Шкварка ага! я тож так рада, что это не круто:) и энергетики кстати тоже не круто.
должна сказать, что я об этом тоже переживала (боже мой. есть хоть что-то, о чем матери не переживают). потому что просто сплошь и рядом наблюдаю дашиных сверстников курящими и выпивающими какие-то коктейли.бррр. ужас. но, в общем, здесь я поступила так. еще лет в 14 даша у меня попробовала вино, пиво, мартини и ликер какой то вроде. и еще курить :) я в то время курила сама (сейчас уже два года как бросила). все это Даша попробовала дома. про курение она меня все время гнобила. а потом как то спросила мол, мам, это что приятно? я грю ну тааак... а сама вижу любопытство во взгляде. хочешь грю попробовать? она грит а можно? я грю ну почему нет. и вот сидя на кухне показала ей как это делается. она конечно затянулась совсем чуть и этого хватило, что больше не проявлять никакого интереса :) с алкоголем точно также. во время семейных застолий между делом спрашивали ее хочет ли попробовать. если отвечала утвердительно, то давали пару глотков. в общем и этого хватило. интерес какой был весь удовлетворен. больше нет. объясню почему я пошла таким путем. потому что сама лично наблюдала в юности пьянющих подруг своей младшей сестры (все из благополучных семей), которые тайком где то в школьном дворе понапробовались до невменяемости. решила пусть снятие проб будет подконтрольным. я считаю, что тем самым мы убили двух зайцев. во 1 ребенок действительно знает что такое алкоголь и сигареты и любопытство в этом смысле удовлетворено. во 2 как ни крути, а любые дети прихвастывают друг перед другом своими "подвигами". ну вот наша тут уже может честно и спокойно говорить, что алкоголь и сигареты у нее в прошлом :))))) не знаю как к неприятию вредных привычек пришли другие ребята из компании ее, но последние года три, что они дружат, у них в почете ролики (даже в школу на них иногда ездим, хотя это не меньше пары километров, а то и больше), велосипеды, коньки. недавно ребята дали ей попробовать еще вот эти... "джамперы" вроде. типа ходуль на которых прыгают или даже бегают :) кстати даша это дело опробовала в корсете.

 Отправлено: 13.12.12 21:46. Заголовок: Молодец ваша Даша, ч..

Молодец ваша Даша, что тут еще скажешь! И молодец мама. Значит, у девочки изначальные ценности правильно заложены, вот и друзей она себе выбрала таких же. С такой жизненной позицией избежит многих проблем. Да и при лечении сколиоза это ей помогает, сами видите. Так держать! И побольше рассказывайте об этом родителям, которые считают, что алкоголь, курение и прочие грехи молодости неизбежны и ничего тут не поделаешь. Пусть все знают, что можно быть молодой, веселой, но при этом здоровой и правильной.

 Отправлено: 13.12.12 22:45. Заголовок: И побольше рассказыв..

цитата:

И побольше рассказывайте об этом родителям, которые считают, что алкоголь, курение и прочие грехи молодости неизбежны и ничего тут не поделаешь

- Насчет курения - не знаю, не курю. Но вещать о алкоголе в приципе (в нужное время в нужном месте) учитывая, что "молодые люди" - это официально до 35 (как-то чиновник вещал на дне молодежи) - малость ханджески (или привравши).

 Отправлено: 14.12.12 07:45. Заголовок: Девочки, а вот я ста..

Девочки, а вот я стараюсь дочке и сынишке говорить, что это так противно - курить! У нас, правда, папа курит, и ни за что не собирается бросать! Дети мои и так видят, как это неприятно, когда заходишь после него в наш отремонтированный красивый туалет, а там дышать невозможно благодаря папиному курению.
Я еще хочу обсудить с вами, как именно преподать девочкам, вернее, довести до них, что не к чему начинать рано сексуальную жизнь, а начинать именно с тем партнером, в котором будешь уверена, что он станет твоим мужем. Ну да, наивно и наверняка старомодно. Но вот я где-то читала, одна современная писательница (вроде бы Лариса Ренар) писала, что секс - это обмен энергиями, а растрачивая ее на непостоянных партнеров - ты отдаешь часть этой энергии, которой потом будет не хватать твоему истинному избраннику, от которого ты захочешь детей, но вот начать разговор никак не смею. Да к тому же эти всякие ЗППП, от которых и презерватив может не спасти.
А ведь что этот жуткий интернет (телевидение) дает нашим детям: получай удовольствие с кем хочешь и когда хочешь, это модно, а если ты до сих пор это не знаешь, ты - лох. Вот что ужасно! Причем в Германии, я поражаюсь их телевидению, там со всех каналов преподносится культ семьи, никакого секса, насилия. Вот для чего нужна цензура! От СМИ должно исходить, что модно и современно иметь крепкую семью, стабильные отношения с единственным и любимым человеком.

 Отправлено: 14.12.12 08:12. Заголовок: katrinka10 про ханже..

katrinka10 про ханжество Вашу мысль что то не догнала.

Lora про нескольких партнеров - это речь шла не о групповом сексе. а о возможности встречаться одновременно с двумя девушками. т.е. они именно это обсуждали (именно с т.з. парней. девчонки все ж выяснилось неприемлют полигамии).

Мама Альбины я подробно рассказала как я об этом говорила. "довести до них" можно только свое мнение. хотелось бы, чтоб оно было воспринято, но вдолбить это невозможно. по моему тут важно выяснить как сам ребенок к этому относится. и желательно чтоб сложился именно разговор, обмен мнениями. тогда у вас будет возможность в непринужденной беседе высказать свои соображения, узнать отношение ребенка к этому. и надеяться, что зацепочки такие в детских мозгах отложатся. Я, например, избрала такую тактику. Я периодически делюсь тем у кого из моих знакомых что происходит с их детьми или что я услышала, например, в магазине случайно от других подростков. Ну например, что вот у знакомой дочка встречается со взрослым парнем или что компания подростков обсуждала как они друг с другом все переспали. Признаюсь, что то я немножечко выдумываю, что то приукрашиваю, что то выдергиваю из контекста. то есть я как бы сама формирую злободневную тему исходя из того, о чем хочу поговорить, мнение ее о чем хочу узнать. Если повезет, то можно услышать какую нибудь такую новость по радио в машине. Например, как то ехали с ней вдвоем и услышали в новостях сюжет о малолетней матери с каким то там трагическим концом. Я была даже удивлена, когда ребенок мой сам откомментировал в таком ключе: во первых зачем так рано начинать сексом заниматься (героине сюжета было вроде как раз 14 лет), во вторых предохраняться надо, в третьих как можно не заметить, что беременна. Я у нее спрашиваю, ну а вот если не дай бог с тобой такое. Как бы поступила? Она отвечает, что уже если критичная ситуация, то конечно же рассказала бы тебе (т.е. мне). В общем я это оценила, конечно. Также я стараюсь если в фильме каком или книге подворачивается сюжет про отношения между м. и ж. тоже как то обсудить. Ту по моему главное, чтоб не как в школе: "расскажи, что ты думаешь о...". Я предпочитаю сама начать высказывать свое мнение. типа того: надо же как это здорово и романтично! а ты как думаешь? или наоборот: это же просто ужасно, что случилось вот так. И выслушиваю ответную реплику. И конечно я пытаюсь культивировать вот это вот про начало сексуальной жизни с тем в кем уверена путем рассказывания всяких реальных (и не очень) историй из жизни. Из которых логично можно сделать правильный вывод :) Не знаю правда пока насколько я преуспела. Поэтому на всякий случай и про зппп рассказывала.
Мама Альбины может быть Вам как то деликатно подсунуть ребенку эту Ларису Ренар? (надо поискать тоже)

 Отправлено: 14.12.12 08:14. Заголовок: Мама Альбины пишет: ..

Мама Альбины пишет:

цитата:

секс - это обмен энергиями, а растрачивая ее на непостоянных партнеров - ты отдаешь часть этой энергии, которой потом будет не хватать твоему истинному избраннику, от которого ты захочешь детей, но вот начать разговор никак не смею.

С ребёнком, который усиленно занимается физикой, я бы не стала вести разговор про обмен энергиями Да, и свою-то энергию отдаёшь, а сколько чужой получаешь!? Неоднозначно
Мне кажется, немного страшновато внушать про истинного избранника. Неизвестно тогда, к какой трагедии может привести несчастная любовь. Кто знает, что безопаснее - втирать про единственного истинного на всю жизнь или, что все мужики- козлы

 Отправлено: 14.12.12 08:27. Заголовок: Да вот именно - все ..

Да вот именно - все неоднозначно!

 Отправлено: 14.12.12 08:30. Заголовок: LANN пишет: Кто зна..

LANN пишет:

цитата:

Кто знает, что безопаснее - втирать про единственного истинного на всю жизнь или, что все мужики- козлы

точно! у самой мысль нет нет, да и проскочит :)

 Отправлено: 14.12.12 08:58. Заголовок: Но опять же современ..

Но опять же современный настрой, сегодня с одним, завтра с другим - тоже ведь неправильный, а как внушить, что это неправильно? Единственный довод - более-менее весомый аргумент - страх заразиться ЗППП.
А вот то, что постоянно при случае наводить на тему, комментируя своими доводами в нужном направлении, надо пробовать. Правда, я не особо умею, буду учиться, пытаться.
Кстати, у Ларисы Ренар очень интересный взгляд вообще на женскую сущность. Я прочитала одну книгу "Круг женской силы", правда, не особо поняла. Там слишком все мудрено, с наскоку не понять, надо вникать, боюсь слишком погрязнуть в этом, поэтому углубляться не стала.

 Отправлено: 14.12.12 09:13. Заголовок: Да можно каждого муж..

Да можно каждого мужика представлять потенциальным мужем!
Я бы делала упор на то, что у девочек, кто рано начинает половую жизнь потом много проблем со здоровьем по женски

 Отправлено: 14.12.12 09:16. Заголовок: Или вот еще аргумент..

Или вот еще аргумент. Хороший, порядочный мужчина с серьезными намерениями, который хочет семью и детей, никогда не будет связываться с девушкой которая вела беспорядочную половую жизнь и встречалась одновременно с несколькими партнерами

 Отправлено: 14.12.12 09:29. Заголовок: Мама Альбины пишет: ..

Мама Альбины пишет:

цитата:

Но опять же современный настрой, сегодня с одним, завтра с другим - тоже ведь неправильный, а как внушить, что это неправильно? Единственный довод - более-менее весомый аргумент - страх заразиться ЗППП.

Другой аргумент - такими девицами все пользуются легко и охотно, но совершенно их не уважают. За глаза ржут и гадости говорят.

Шкварка пишет:

цитата:

Я бы делала упор на то, что у девочек, кто рано начинает половую жизнь потом много проблем со здоровьем по женски

Не факт, если только букет болезней не собрать.

цитата:

Или вот еще аргумент. Хороший, порядочный мужчина с серьезными намерениями, который хочет семью и детей, никогда не будет связываться с девушкой которая вела беспорядочную половую жизнь и встречалась одновременно с несколькими партнерами

Чем меньше населенный пункт, тем лучше работает это правило.

 Отправлено: 14.12.12 09:30. Заголовок: Могу сказать, что пр..

Могу сказать, что привоспитании сына тоже не все просто. Моему 10 лет и поэтому все еще в моих руках. Пытаюсь привить ему уважение к чувствам, чтобы не было потребительского отношения к женщине. Но по большому счету большую роль в этом играет наш папа, т.к. кто если не он (пусть пока на простых примерах) покажет ему, что жену надо беречь и уважать. Проблема в том, что никуда не деться от окружения. У него в классе естьмальчик у которого папа ушел из семьи к 18 летней девчонке. Вот и сидели обсуждали хорошо это или как.... Уж очень не хочется вырастить из него типичного козла. С другой стороны надо не перегнуть и не воспитать тряпку-подкаблучника...

 Отправлено: 14.12.12 09:36. Заголовок: LANN пишет: Не факт..

LANN пишет:

цитата:

Не факт, если только букет болезней не собрать.

Конечно не факт, но ведь можно чуть-чуть и слукавить

 Отправлено: 14.12.12 09:44. Заголовок: LANN пишет: Или вот..

LANN пишет:

цитата:

Или вот еще аргумент. Хороший, порядочный мужчина с серьезными намерениями, который хочет семью и детей, никогда не будет связываться с девушкой которая вела беспорядочную половую жизнь и встречалась одновременно с несколькими партнерами Чем меньше населенный пункт, тем лучше работает это правило.

Т.е. думаешь в больших городах это совсем не работает?
А вообще мне понравился этот аргумент, ведь правда, так и есть, я помню как у нас неуважительно в студенчестве относились к таким давалкам. Никакой мужчина не захочет быть у своей жены, будущей матери его детей быть очередным, причем далеко не первым.

 Отправлено: 14.12.12 10:03. Заголовок: котик, рассказы про ..

котик, рассказы про сыновей тоже приветствуются Просто девчонки преобладают у нас на форуме по понятным причинам...

У нас в семье не курит никто, взрослые дети тоже, хотя сын 5 лет жил в Москве в общаге, теперь и дочка там же.

 Отправлено: 14.12.12 10:12. Заголовок: Мама Альбины пишет: ..

Мама Альбины пишет:

цитата:

Т.е. думаешь в больших городах это совсем не работает?

По логике должно работать, а по факту вокруг другое вижу

цитата:

Никакой мужчина не захочет быть у своей жены, будущей матери его детей быть очередным, причем далеко не первым.

В абстракции - да.
Нашим девицам по 14-16 лет, их кавалерам примерно столько же. Кто из них в девочках видит жену, мать своих детей? Можно подумать, наши дочки в мальчиках видят отца своих детей!!!

 Отправлено: 14.12.12 10:16. Заголовок: :sm54: ну да, у них..

ну да, у них пока смешинки и переглядки!

 Отправлено: 14.12.12 10:33. Заголовок: katrinka10 про ханже..

цитата:

katrinka10 про ханжество Вашу мысль что то не догнала.

Цитирую многоморальную Elly
"И побольше рассказывайте об этом родителям, которые считают, что алкоголь, курение и прочие грехи молодости неизбежны и ничего тут не поделаешь".

Заметьте, пишет не о подростках, или тинейджерах, а о молодости. А у нас официально молодость - до 35 лет.

Elly до сих пор в рот капли спирта не брала, или для красного словца?

С 18 у нас алкоголь продают и даже разрешают потреблять.
Так может лучше о культуре и пития и "золотой середине" (кроме тех, кто идейно не пьет или по иным причинам)?

 Отправлено: 14.12.12 10:39. Заголовок: Мама Альбины совреме..

Мама Альбины

цитата:

современная писательница (вроде бы Лариса Ренар) писала, что секс - это обмен энергиями, а растрачивая ее на непостоянных партнеров - ты отдаешь часть этой энергии, которой потом будет не хватать твоему истинному избраннику, от которого ты захочешь детей,

Ага, особенно, если тот избранник подкатит эдак лет в 35... Или девушка лет эдак 16-18 думает, что страстно хочет, через месяца два передумала, а поезд ушел.
Или сдерживает себя. а потом плюет на все и бросаеться на первого встречного "отца".
А еще есть ВИЧ. Первых 3 месяца "период окна", и ни один тест не определит наличие Т-лифоцитов в крови. На лду он тоже не выписывается лет 5-10, пока не перейдет в СПИД. То ли у каждого 100-го, то ли 50-го жителя страны.
И множество заболеваний, лечащихся долго и дорого.
Вы забыли о реалиях, или в мире Ларисы Ренар жить розовей?

 Отправлено: 14.12.12 10:53. Заголовок: katrinka10, ну и ? ..

katrinka10, ну и ? Вы какую тактику в этом плане избрать предлагаете?

 Отправлено: 14.12.12 11:30. Заголовок: katrinka10, ну и ? В..

цитата:

katrinka10, ну и ? Вы какую тактику в этом плане избрать предлагаете?

- С алкоголем - запретами ничего не добьешся. К нам в 11 классе дядечко-активист приходил. Лекцию о трезвости читал. Так он спросил, кто не пробовал алкоголя. Руку не поднял 1 одноклассник.
После урока вся школа знала, что у нас класс алкоголиков.
До сих пор, вроде, никто не спился (прошло 13 лет). Спасибо классным руководителям и родителям - лекций на тему "сухой закон и никак иначе" не читали.

- С секспросветами - рассказ о ВИЧ/CПИД действует лучше всего. Причем на взрослых тоже. Со всеми подробностями и статистикой. Даже на мою 26-летнюю знакомую летает в вечных облаках) подействовало - за презевативами побежала.
Рассказы о беременности действуют хуже - разве только ВСЕ перспективы для 16-летней девочки разрисовать в красках.
И да, считаю, что если мужчина не готов отказаться от части своего комфорта и рассказывает сказки "о розе и противогазе", уважать женщину он и не думает. "Лари видери" и не смотреть куда уйдет...

Основополагающие изложила. Остальное - детали...

 Отправлено: 14.12.12 11:57. Заголовок: Юлианна поэтому и пи..

Юлианна поэтому и пишу, может кто-чего путного посоветует ....ведь не до всего мы доходим своим умом, жизненный опыт других людей никто не отменял)

 Отправлено: 14.12.12 12:11. Заголовок: Я вот тоже считаю чт..

Я вот тоже считаю что запреты ни к чему хорошему не приводят. Есть у меня на примере девочка одна из нашей компании в молодости - ей родители вообще все запрещали. Шашлыки, какие-то гулянки - родителям она вечно врала что подготовительные курсы доп занятие сделали, что после школы уборка территории и явка обязательна... А по приходу домой ее обнюхивали на предмет алкоголя и табака, а также шашлычного дыма - учуяли - девочка дома месяц безвылазно сидит. А я тем временем узнала что если выпить 1,5литрушку Сидора на двоих - будет оч плохо, от водки тошнит, от пива в туалет бегаешь, стоит перепить - мальчишки начинают активно приставать, ни фига это не круто, а противно, много куришь - горло дерет... На один новый год я столько шампанского выпила, мне так было плохо, что когда 1го января вечером ко мне подружка пришла поздравить и подарила мне открытку на которой шампанское нарисовано было, я побежала обниматься с толчком. Родителям сказала что у меня температура и я буду лежать весь день, но думаю они догадались)))) больше я так никогда не делала. Откуда узнать что хорошо, а что плохо, если все запретить (наркотики и беспорядочный секс я в расчет е беру, это априори плохо и пробовать тут нечего). Так вот о подружке. Когда она поступила в институт и родители уже не могли не контролировать, она пустилась во все тяжкие. Нам было лет по 18 когда она спала со всеми кто предложит, напивалась так что оставалась ночевать в институтской общаге у первого встречного, ибо домой доехать не могла, короче тихоня Люда превратилась просто в какую-то оторву! Я была в шоке! Это длилось года три, потом она остепенилась. Вышла замуж неудачно, второй раз удачно, двоих детей уже родила. Это хорошо что она остановиться во время смогла, а то некоторые так и продолжают ведь.
Я тоже против запретов, я за разумные объяснения

 Отправлено: 14.12.12 12:30. Заголовок: Шкварка пишет: Нам б..

Шкварка пишет:

цитата:

Нам было лет по 18 когда она спала со всеми кто предложит, напивалась так что оставалась ночевать в институтской общаге у первого встречного, ибо домой доехать не могла, короче тихоня Люда превратилась просто в какую-то оторву! Я была в шоке! Это длилось года три, потом она остепенилась. Вышла замуж неудачно, второй раз удачно, двоих детей уже родила.

Вот, какой-то неоднозначный пример, причём весьма распространённый.
А сколько ровесниц этой Люды, умниц-красавиц, сидят: замужем ни разу не были и детей нет.

 Отправлено: 14.12.12 13:15. Заголовок: LANN пишет: А сколь..

LANN пишет:

цитата:

А сколько ровесниц этой Люды, умниц-красавиц, сидят: замужем ни разу не были и детей нет.

Да, полно. И я таких знаю. И правда - умницы, красавицы, хозяйки - а как-то не нужны никому...
Я даже не об итоге, а о самом результате такого запрета. У Люды три года эта агония длилась, у других всю жизнь длится, остановится не могут. И такие у нас есть среди соседей

 Отправлено: 14.12.12 13:22. Заголовок: LANN пишет: Можно п..

LANN пишет:

цитата:

Можно подумать, наши дочки в мальчиках видят отца своих детей!!!

Мама Альбины пишет:

цитата:

ну да, у них пока смешинки и переглядки

из этих высказываний я делаю вывод, что вы считаете, что наши девочки пока невсерьез относятся к своим мальчикам. или даже к возможным отношениям с мальчиками в принципе. Хочу сказать, что вы может быть сильно ошибаетесь. Я буквально еще 3-4 месяца назад тоже думала, что это все "смешинки и переглядки". И вот убедилась, что это не так. О чем свидетельствуют хотя бы даже вот эти их откровенные разговоры между собой. Еще. Моя доча нарисовала такую картину: парень и девушка стоят рядышком обнявшись и смотрят в окно на ночное небо. Рядом с ними кошка. Обстановка в комнате более чем простая и даже несколько обветшалая. Общий настрой картины - романтический и уютный. По моему все и так ясно :)
но я, конечно же, стала рассуждать вслух о том, что это за люди. и Даша включилась в разговор. И выяснилось, что это пара молодых влюбленных, которые живут вместе в небольшой съемной квартирке на окраине города. На окраине и в маленькой потому, что они еще молодые и может быть даже еще участя и только лишь подрабатывают или находятся в самом начале профессионального пути и поэтому денег у них есть только на то, чтоб снимать вот такую облезлую квартирку.
Ну как? По моему это наглядно весьма показывает, что тут уже не просто переглядки и что если в этом возрасте еще может не смотрит девочки на мальчиков как на будущих мужей и отцов, то все же у них вполне формируется даже некое представление о семье. и представление, и желание иметь рядом своего человека.

 Отправлено: 14.12.12 13:57. Заголовок: Вмешаюсь в разговор...

Вмешаюсь в разговор...Поиски "единственного на всю жизнь"у современного поколения весьма своеобразны,все непременно через постель,чтобы понять,"что не твой".Дело даже не в беременности в 16 лет,это пол беды.Эпидемия ВИЧ-инфекции приобрела угрожающие масштабы,это до меня дошло реально не так давно,по работе приходится иметь частое дело с беременными барышнями.Я в ужасе:неимоверное кол-во ВИЧ-инфицированных,с туберкулезом и гепатитом С,и это не наркоманы!Множественные неразборчивые сексуальные связи,где уже трудно понять,кто от кого и где подхватил И девченки молодые с первой беременностью,принимают химиопрепараты от всех этих инфекций,кого они родят,и что будет дальше с их здоровьем?

 Отправлено: 14.12.12 14:20. Заголовок: Оlgin это ужас ужас..

Оlgin это ужас ужасный :(((

 Отправлено: 14.12.12 15:16. Заголовок: я дочери ничего не з..

я дочери ничего не запрещаю, но всегда озвучиваю свое отношение к предмету, ситуации и пр. Как правило, она в итоге делает правильно (то, что я считаю правильным), при этом считая, что это только ее решение. Вот сейчас я ее пытаюсь отвадить от лошадей, поскольку все же считаю, что даже в корсете ничего хорошего в этих скачках для сколиоза нет. Сказать - нет, означает, что она назло будет ходить каждый день. Я говорю - не возражаю, но решай сама, твоя жизнь - твое решение. Ну и иногда, когда к слову приходится, свои мысли вслух об этой проблеме. В итоге - за последние 2 месяца она там была ну раза 2 наверно.

С шампанским - каждый Новый год с мужем предлагаем ей с нами выпить. Первый раз она опешила - "А что, можно?" Папа - "Ну если не беременна, то можно", чем поверг ее сначала в смущение, потом в хохот. Попробовала, не понравилось. Ну и все эти темы просто не должны быть запретными в семье, все это надо обсуждать легко и непринужденно, как и все остальное.

 Отправлено: 14.12.12 17:40. Заголовок: katrinka10, есть раз..

katrinka10, есть разные крайности. Алкоголь в нужном количестве (и главное качестве!) даже полезен, но как это бывает чаще всего: молодежь на лавочках пьют отнюдь не вино высшего качества и не по 100г, а хлещут пиво и коктейли, в которых страшно подумать что намешано. И вот если это норма, то ничего хорошего, здоровье-то одно, а разбираться они еще не умеют (вспомним себя). Поэтому нельзя пускать на самотек, мол, все через это проходят. Пройти-то можно по-разному, и если у вас это получилось без ущерба здоровью, то не факт, что все такие мудрые окажутся, особенно ели друг перед другом похвастать захочется. Все-таки компания многое решает. Шампанское на новый год с родителями (нисколько не мешает здоровому образу жизни) и дешевое пойло в общаге на спор кто больше - это не одно и то же. И это надо воспитывать, само собой не придет, или придет горьким опытом.

 Отправлено: 15.12.12 13:25. Заголовок: Elly "Молодежь н..

Elly

цитата:

"Молодежь на лавочках пьют отнюдь не вино высшего качества и не по 100г, а хлещут пиво и коктейли, в которых страшно подумать что намешано".

Вот и я пришла к выводу, что лучше коньяк, сухое вино и водка. Коктейли можно и самому намешать - с соками, сгущенкой, кофе...

Оlgin

цитата:

Я в ужасе:неимоверное кол-во ВИЧ-инфицированных,с туберкулезом и гепатитом С,и это не наркоманы!

Добавлю: не обязательно у них и связи беспорядочные. Сценарий "муж сходил налево без презерватива и заразился - заразил жену - та узнала во время обязательных анализов во время беременности". До того она просто не обращала внимания, приняв начальные симптомы за ОРЗ с воспаленными лимфоузлами.

LANN

цитата:

А сколько ровесниц этой Люды, умниц-красавиц, сидят: замужем ни разу не были и детей нет.

Так давайте их дружно пожалеем: ум, красота, возможность саморозвиваться без отягощения в виде бестолочей-мужей - ничто. Главное - побывать замужем. А если еще и родить успеешь (то неважно, что потом разведешся или лямку тащишь) - считай программа выполнена и можно собой гордится.

 Отправлено: 15.12.12 17:03. Заголовок: Если кратко: 1) Есть..

Если кратко:
1) Есть алкоголь, а есть пьянство.
2) Есть секс, а есть разврат.
3) Алкоголь и секс необходимы.
4) Пьянство и разврат губительны.
5) Пьянство (разврат) - это тот же алкоголь (секс), но в чрезмерном количестве и заниженном качестве.
6) Человек, знающий толк в хорошем алкоголе, редко тяготеет к большому количеству.
7) Человек, понимающий. что такой настоящая любовь, не станет искать ее под каждым забором.
8) Безопасный путь - учиться отличать качество, чтобы не пришлось восполнять его количеством. И детей научить.
9) Вышесказанное не отменяет профилактику ЗППП! katrinka10 права, ЗППП бывает и в серьезных отношениях, хотя реже. А сифилис на определенной стадии болезни передается и через слюну, кстати.

 Отправлено: 15.12.12 19:07. Заголовок: Elly пишет: Человек..

Elly пишет:

цитата:

Человек, знающий толк в хорошем алкоголе, редко тяготеет к большому количеству. 7) Человек, понимающий. что такой настоящая любовь, не станет искать ее под каждым забором.

увы, таких единицы.....хороший алкоголь могут позволить себе далеко не все, а настоящую любовь можно и не встретить. Учить отличать качество от колличества придется всю жизнь. А дети как правило копия своих родителей.

 Отправлено: 16.12.12 01:49. Заголовок: Lora пишет: А дети ..

Lora пишет:

цитата:

А дети как правило копия своих родителей.

ну так тогда вообще не нужно воспитание, раз результат заранее известен и нет надежды на лучшее...
И все-таки большинство родителей надеются, что дети будут лучше и счастливее их самих.

 Отправлено: 16.12.12 19:01. Заголовок: а как неважнецкие ро..

а как неважнецкие родители могут воспитать хороших детей? родители лишь надеются что их дети будут жить лучше и совсем не думают что они будут лучше их.

 Отправлено: 16.12.12 19:08. Заголовок: Lora пишет: а как н..

Lora пишет:

цитата:

а как неважнецкие родители могут воспитать хороших детей?

Вы уверены,что все зависит исключительно от воспитания?
Я знаю много примеров,когда в "неблагополучных" по тем или иным критериям семьях выросли очень достойные дети,и в культурных,образованных и воспитанных-недоделки,не знаю,как их еще назвать...

 Отправлено: 16.12.12 19:52. Заголовок: так и я о том же. Зн..

так и я о том же. Знаю такие семьи. Я думаю все зависит от духовного, душевного состояния в семье.

 Отправлено: 16.12.12 20:23. Заголовок: Lora пишет: Я думаю..

Lora пишет:

цитата:

Я думаю все зависит от духовного, душевного состояния в семье.

 Отправлено: 24.01.13 12:58. Заголовок: Всем привет! да, наш..

Всем привет! да, наши мамы -Героини! мой сколиоз вылез в 10 лет. Alien права что у нас, детей-сколиозников, сначала такое отношение к мамам. Моя мамуля возила меня куда только могла, наверно даже к черту на кулички, чтобы только помогли, как любая другая на ее месте. выполняли все упражнения, спала на твердом и т.д. .но ничего не помогало, это я так думала в 14, истерики были, кричала что у я - урод))) На тот момент хотелось быть как все: одежда в облипку, открытая, особенно если есть что показать, активные игры, спорт, но ведь это все табу! много вопросов от друзей, и куча врачей! давайте детям передох! Моя мама тоже из кожи вон лезла, была как все, обижаться на нее нельзя - все для ребенка!В один момент очень доходчиво объяснила " да, милая, не поможет, придется жить , куда деваться, но стремись чтобы не стало хуже, ведь бывает и еще хуже. да и что же ты будешь делать потом когда меня не станет, никто же жалеть не будет, кроме мамочки, помочь некому будет. знаешь же что здоровому больного не понять!". Это послужило мотивацией, особенно что ведь всегда есть у кого-то хуже чем у вас, думаю все мамы и дети ходящие от врача к врачу в спец мед учреждениях успели уже насмотреться. Делайте уступки, слушайте детей. Единственное о чем я просила чтобы никаких операций, как мне это удалось не знаю, хотя уже все было готово и день назначен!Это было для меня важно, что ко мне прислушались. После этого я выполняла все, следила за собой, хуже стало, но не скажу что особо, совсем чуть-чуть пока еще росла. Не стоит зацикливаться на сколиозе, миллионы с этим живут, рожают и не чувствуют себя "ущербными". Сейчас мне 25 никто ничего не замечает( пока не скажешь и люди не наблюдают за спиной) и муж говорит что ничего не заметно если держу себя) Спасибо МАМЕ что слушала меня и поддерживала!