Отправлено: 17.05.08 23:35. Заголовок: nats А я не выжила ..
nats А я не выжила в древней Руси! 5 правильных((( Вообще-то не хотела отвечать, я помню по прошлому тесту, что только людей своими ответами насмешу)))) Но по привычке взялась...Результат налицо!
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 18.05.08 00:07. Заголовок: Oksi А мне ответили,..
Oksi А мне ответили,что выживу,но работать буду от зари до зари.....По моему что бы выжить это приходиться делать в любом"мире".
Нехочуха
Зарегистрирован: 25.04.07
Откуда: Москва
Отправлено: 18.05.08 07:56. Заголовок: моя судьба в городе ..
моя судьба в городе сложилась печально:))) всего 6 правильных ответов
Отправлено: 22.05.08 13:40. Заголовок: Не совсем по теме, н..
Не совсем по теме, но....
Наконец нашла песню, которую долго искала. Наверняка вы ее не раз слышали. В 90-м я ее слушала по несколько раз в день, но только вчера узнала о чем она. Оффтоп: Переводов много, я скомпоновала из нескольких. Для желающих внизу ссылка на первоисточники. Послушайте, почитайте. Это того стоит.
Elle avait les yeux clairs et la robe en velours À côté de sa mère et la famille autour Elle pose un peu distraite au doux soleil de la fin du jour
La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir Le bonheur en personne et la douceur d'un soir Elle aimait la musique surtout Schumann et puis Mozart
Comme toi comme toi comme toi comme toi Comme toi comme toi comme toi comme toi Comme toi que je regarde tout bas Comme toi qui dort en rêvant à quoi Comme toi comme toi comme toi comme toi
Elle allait à l'école au village d'en bas Elle apprenait les livres elle apprenait les lois Elle chantait les grenouilles et les princesses qui dorment au bois
Elle aimait sa poupée elle aimait ses amis Surtout Ruth et Anna et surtout Jérémie Et ils se marieraient un jour peut-être à Varsovie
Comme toi comme toi comme toi comme toi Comme toi comme toi comme toi comme toi Comme toi que je regarde tout bas Comme toi qui dort en rêvant à quoi Comme toi comme toi comme toi comme toi
Elle s'appelait Sarah elle n'avait pas huit ans Sa vie c'était douceur rêves et nuages blancs Mais d'autres gens en avaient décidé autrement
Elle avait tes yeux clairs et elle avait ton âge C'était une petite fille sans histoires et très sage Mais elle n'est pas née comme toi ici et maintenant
Comme toi comme toi comme toi comme toi Comme toi comme toi comme toi comme toi Comme toi que je regarde tout bas Comme toi qui dort en rêvant à quoi Comme toi comme toi comme toi comme to
У нее были ясные глаза и бархатное платье. Рядом со своей мамой, в окружении семьи Она позирует немного рассеянно под мягким вечерним солнцем.
Фото не очень хорошее, но все равно можно увидеть Воплощенное счастье и мягкость вечера Она любила музыку. Особенно Шумана. и еще Моцарта.
Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты,на которую я тихонько смотрю Как и ты, которая спит и что-то видит во сне. Как и ты. Как и ты. Как и ты.
Она ходила в школу в деревню внизу. Она читала книги и учила законы. Она пела песенки про царевну-лягушку и спящую красавицу.
Она любила кукол и своих друзей – Особенно Руфь и Анну, и особенно Иеремию. И, может быть, однажды они поженились бы в Варшаве.
Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты,на которую я тихонько смотрю Как и ты, которая спит и что-то видит во сне. Как и ты. Как и ты. Как и ты.
Ее звали Сарой, ей не было и 8 лет. Ее жизнь была нежностью, мечтой и белыми облаками. Но другие люди решили иначе…
У нее были ясные глаза и она была твоего возраста, Она была разумной и очень послушной девочкой Но она родилась в другое время, не как ты - здесь и сейчас.
Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты. Как и ты,на которую я тихонько смотрю Как и ты, которая спит и что-то видит во сне. Как и ты. Как и ты. Как и ты.
Отправлено: 22.05.08 13:53. Заголовок: AnGeLa Это что, памя..
AnGeLa Это что, памяти жертв Холокоста посвящается?
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 22.05.08 14:02. Заголовок: Oksi , это просто и..
Oksi ,
это просто история о девочке, которой не суждено было стать взрослой. Да, она еврейка, и жила в Варшаве, и ее судьба совпала с судьбами многихОффтоп: и не только евреев, можно сказать, что песня про ХолокостОффтоп: http://ru.wikipedia.org/wiki/Холокост ,
я думаю, что это один из лучших способов говорить о таких вещах
как бы мне не было стыдно, но я все таки получила 2
Правильных ответов у вас - 7 из 8. Получите заслуженную оценку и порадуйтесь, что не одиноки: столько же верных ответов дали 15% россиян с вашим уровнем образования*. всегда 3 было, а тут на те) но олбанский я знаю луше ЗЫ лажа тут была Оффтоп: Укажите грамматически правильно составленное предложение ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Получив начальное домашнее образование в Москве, двенадцатилетний Радищев поступил в Пажеский корпус в Петербурге.
Oksi Ой,Оксан,какие кыси очаровательные!!!!!!!!!! Моя красота тут два дня мучилась-какой подарок заказать себе на день рождения. К вечеру выдала--Мам,а давай еще кошечку или котика заведем? Бабушку чуть инфаркт не хватил Мы Эльку то с великим трудом упросили завести........а тут еще! Вобщем ломает голову дальше.
Отправлено: 31.05.08 00:22. Заголовок: nats Это ИКД? Ну по..
nats Это ИКД? Ну почему здесь? Давай в Консервативное, или по крайней мере в Альтернативу! На фотке такая ровненькая спинка! Прелесть т-т-т... А электроды на правой ноге- точно по моей теории что не левая укорочена, хотя всегда об этом в первую голову думается, а правая удлиннена! Как-бы из сустава вытянута. Нас научили "ввинчивать", и если упорно делаем, инструкторша сразу видит. У меня самой в обозримом будущем День Рождения, хочу только пылесос помощнее))) Ну или домработницу))) Привет
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 31.05.08 00:30. Заголовок: Oksi Оно самое! На п..
Oksi Оно самое! На правой ноге не электрод,а датчик движения. Я ее сейчас упорно фотографирую.Как закончим процедуры постараюсь выложить подробный отчет.Это я так просто сюда пару фток кинула-это самое начало лечения. У нее еще на пузе 4 электрода стоят.
nats страшно занимательно))) Детке такое нравится? Наверное себя астронавтом чувствует... Мы недавно Лере "Отроки во вселенной" показывали, теперь она в космос хочет))) Но я думаю в основном чтоб в школе не учиться)))
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 31.05.08 00:41. Заголовок: Oksi Да действительн..
Oksi Да действительно интересно. И эффект ожидается хороший.Пациенты отзывы дают положительные.Ей в общем нравиться,правда первые 2-3 сеанса не много было утомительно ходить 30-35 минут.Сейчас уже втянуласьи ходит полные 45 минут.Успевает пройти за это время 2-2,5 км.
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 31.05.08 00:43. Заголовок: Oksi А дни рождения ..
Oksi А дни рождения то у вас рядышком! У моей 15,07.Во как !
nats да-а-а, всегда в кникулы, когда ни друзей не собрать, или сама в тренировочных лагерях была((( Плохой День Рождения! Хуже может быть только 31 декабря))) Или 8 Марта для мужчины))) А, нет, можно еще 29 февраля! Вообще раз в 4 года
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 31.05.08 00:56. Заголовок: Oksi Да нет,нормальн..
Oksi Да нет,нормально.Кого хотим всегда можно на дачу притащить и там оторваться. Они у меня рядышком.Сейчас 14,06 у старшего 18 лет,а потом через месяц у нее 10. То же первый юбилей...Не успеваю отдышаться с этими подарками.У старшенького уже запросы не детские!
Отправлено: 31.05.08 01:03. Заголовок: Детский День на носу..
Детский День на носу! Сегодня в магазин зарулили- а у входа корзина со всякой мелочевкой игрушечной для детей. И девочка продавщица предлагает деткам "угоститься") Моя туда чуть не с головой нырнула, рылась, рылась, вынырныла с мешочком для мобильника и подвесками для него же. К груди прижимает, мне так нужно, говорит, дайте две! Будто нет таких дома и вообще самое лучшее нашла Потом в таком счастье сообщает- я подружке в классе подарю! Мне самой такое не нужно!)))
Отправлено: 31.05.08 01:05. Заголовок: nats Ты потом про &..
nats Ты потом про "космонавтику " подробно напиши, хорошо? Интересно, аж жуть))) А с миостимуляцией это имеет что-то общее? Я вообще не в курсе...
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 31.05.08 01:12. Заголовок: Oksi Если размышлять..
Oksi Если размышлять грубо-то не много имеет.А так это самостоятельная методика+ там идет запоминание,откладывается на подкорке(если я конечно все правильно поняла).Но смысл такой. Как закончим я постараюсь сразу отчитатся.
Milla
администратор
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Москва, Россия
Фото:
Представьте, что вы потерпели кораблекрушение и волной вас выбросило на необитаемый остров. Кроме вас, во время шторма спаслись: -Ваш лучший друг. -Ваш злейший враг. -Незнакомый вам человек.
На острове всю вашу компанию захватили в плен дикари и сообщили что совершат ритуальное жертвоприношение и для этого необходим один человек, право выбора кто из четверых будет убит предоставили вам. У вас есть 5 вариантов:
1) Отдать дикарям врага, и это будет совершенно логично. 2) Вы можете предоставить в качестве жертвы своего лучшего друга-он ведь близкий вам человек, он поймет. 3) Вы жертвуете незнакомцем.Он вас не знает и вы его тоже. Никто никому не должен. 4) Вы жертвуете собой, считая это благородным поступком. 5) Вы бросаете жребий.
Теперь хорошо подумайте и выберете один из вышестоящих вариантов, а только после этого смотрите результаты:
Этот тест помогает определить, какому вероисповеданию соответствует ваш характер. Возможно эти итоги будут не совсем приятны, но будут подведены соответствующие выводы. Несмотря на упрощенность этого теста, основные отличительные черты религиозных конфессий в нем изложены правдоподобно. Ведь любая религия прежде всего решает вопрос жизни и смерти.
1) Если вы отдали врага, то вам ближе ислам. Это самый популярный вариант ответа. Он полностью совпадает с мусульманским мировоззрением.
2) Вы пожертвовали другом. Такой странный, на первый взгляд, поступок лежит в рамках буддийского мировоззрения. Собственно, выбрав в качестве жертвы друга, вы позволяете ему поскорее перейти в лучший мир. То есть оказываете ему большую услугу.
3) В жертву отдан незнакомец. Если вы выбрали этот вариант, то вам подходит иудаизм. Налицо трезвый расчет: друга терять неохота, себя-жалко, жребий-штука рискованная, а враг, спасенный от смерти, будет вам благодарен по гроб жизни. Пусть незнакомец, таки да, сам разбирается с вождем племени. В конце концов вы сами никого не убиваете. Убивают дикари, повинуясь своим дикарским обычаям. Не вы эти обычая придумали, не вам за них отвечать.
4) Вы принесли в жертву самого себя. Истинно христианский поступок. Этот вариант выбирает меньшинство, ибо следовать христианским заповедям очень сложно, так как эта религия в чем то для духовно развитых людей.
5) Кандидата на жертву выбрал жребий. Этот вариант для тех, кому ближе атеизм. Даже в вопросах жизни и смерти они выбирают научную теорию случайных чисел. Да и проблема гуманизма, которая для атеистов не пустой звук, при этом не страдает.
Azazel
Зарегистрирован: 07.06.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.06.08 09:43. Заголовок: А получилось кстати ..
А получилось кстати одинаковый результат в 2-х тестах (и в первом и во втором случае - атеизм) что кстати совершенно правильно) спасибо Milla интересная тема))))
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 12.06.08 21:29. Заголовок: Недавно Нехочуха вык..
Недавно Нехочуха выкладывала замечательный, положивший меня на лопатки, тест на знание правил русского языка. А здесь тест на определение словарного запаса http://aeterna.ru/test.php?link=tests:20367 Туточки меня даже очень похвалили
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 12.06.08 23:47. Заголовок: А я после Анжелыног..
А я после Анжелыного теста про поэзию и древнюю Русь, больше не делаю))) Только вас насмешу своими результатами))) Всем у кого хорошие результаты- респект)))
ЗЫ Итак, ваш запас: Весьма похвальный результат, указывающий на вполне приличное владение языком
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 13.06.08 20:34. Заголовок: Атеистам и иже с ним..
Атеистам и, иже с ними, рекомендуется пройти следующий тест неверометр
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 13.06.08 21:59. Заголовок: Я опять агностик! :s..
Я опять агностик!
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 13.06.08 22:19. Заголовок: а я вон чо получила...
а я вон чо получила...
Воинствующий атеист: 8% Теист: 67% Апатеист (равнодушный атеист): 42% Духовный атеист: 50% Научный атеист: 33% Озлобленный атеист: 33% Вообще к религии отношусь как Вовочка в анекдоте, в котором учительница на уроке атеизма сказала детям поднать руки вверх и громко крикнуть - Бога нет! И только Вовочка не поднял."Если Бога нет - зачем кричать? А если он существует - зачем портить отношения?"
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 14.06.08 22:34. Заголовок: сегодня рекий штиль ..
сегодня редкий штиль на форуме... продолжу тему религии анекдотом Скрытый текст
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? — спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 14.06.08 23:57. Заголовок: Прошу прощения за ИМ..
Прошу прощения за ИМХО, но, на мой взгляд, тематика "для разрядки" по отношению религии не совсем корректна. Я уверена на форуме есть люди, для которых религиозная принадлежность является серьезным и важным приоритетом.
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 15.06.08 16:06. Заголовок: Всех медицинских раб..
Всех медицинских работников поздравляю с праздником!
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 15.06.08 16:57. Заголовок: Kolibri Ой точно!!! ..
Kolibri Ой точно!!! А я совсем забыла ,а это ведь мой профессиональный праздник!
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 15.06.08 17:02. Заголовок: а я даже не знала(( ..
Оффтоп: а я даже не знала((
присоединяюсь, всех благ и успехов на выбранном поприще!!!
Отправлено: 15.06.08 17:07. Заголовок: И я забыла((( Но отк..
И я забыла((( Но откуда-то знаю что вчера был ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ВЯЗАЛЬЩИЦ НА СПИЦАХ И КРЮЧКОМ)))) может праздновать каждый, кто еще подростком однажды шарфик создал)))))
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 30.06.08 20:05. Заголовок: Как стать интеллиген..
Как стать интеллигентом (Заочная академия" для "новых русских")
Внутренняя интеллигентность - дело хлопотное: знать надо много, читать без передыху, принципы разные блюсти, живот свой положить за эти принципы при случае... Есть, однако, путь попроще. Следует запомнить несколько рекомендаций и неукоснительно их выполнять. И тогда при небольшой сноровке за короткое время вас будет практически невозможно отличить от интеллигента. Россия выходит на международный уровень. И здесь малинового пиджака, водки с икрой и девочек уже недостаточно для успешного бизнеса. Интеллигентность нужна. Культура. Итак, запоминайте:
Куросава - кинорежиссер. Куросиво - морское течение. Не путайте, хотя и то, и другое - Япония. Есть еще Кюрасао, но это вообще – остров, да к тому же в Карибском море, а Япония – эвона где.
Япония - это танки, сакуры, камикадзе, гейши, харакири и мицубиси. Со временем Япония нас задавит, вы читали об этом в центуриях Нострадамуса. Киплинг также про это намекал. Впрочем, Киплинга лучше не трогайте, чтоб не запутаться: Киплинг - это уже Англия.
Никита Михалков - сноб. Москвичи вообще снобы. Они там все погрязли в снобизме. Так прямо и говорите, если ваше мнение спросят по поводу неизвестной вам книги московского автора или какой-нибудь столичной театральной постановки.
Научитесь без запинки выговаривать слово "экзистенциализм". Оно означает иррационалистическое направление в западной философии, но вам это не обязательно знать. Затвердив слово, употребляйте его в связке с простыми разговорными выражениями, например: "Этот ихний экзистенциализм меня забодал". Так говорят рафинированные интеллигенты.
Ни в коем случае не говорите "ложить" - это неграмотно. Следует говорить "класть". Например: "Кладите себе сахар" - "Спасибо, я уже наклал".
Кафка - это отпад. Именно так следует ответить, когда вас спросят, читали ли вы Кафку. Развивать мысль не рискуйте, однако, если собеседник будет настойчив, добавьте: "Кафка-это отпад, но евоный экзистенциализм меня забодал". Собеседник после этого отвяжется.
Русский язык инвариантен. Если вы ненароком произнесли "книгочтеи" или "голодуют", и вас поймали на безграмотности, тут же возразите: "Простите, но русский язык инвариантен". Что такое инвариантность, в данном случае не имеет значения.
Тарковский - кинорежиссер, Ростоцкий - тоже, но они разные. Есть еще Тарковский - поэт, он приходится отцом Тарковскому - кинорежиссеру. А у Ростоцкого сын-киноактер. У Тарковского сын умер, а Ростоцкие оба живы, но лучше в это не вникать. Запомните только, что они все снобы, а младший Тарковский еще и экзистенциалист, царство ему небесное.
Вы обожаете "кантри" и "фолк", но "фолк" больше. "Золотое кольцо" - это "фолк", Бабкина - это "фолк", Жанна Бичевская - это "кантри". "Кантри" - это "фолк", инфицированный нам Западом. Русский рок тоже инфицирован Западом. Русский рок маразмирует, потому что не имеет национальных корней. Заучите эту лабуду наизусть, но произносите ее только в обществе пожилых интеллигентов: молодые могут побить.
Во всех книгах по этикету отмечается, что спаржу едет руками. Это написано для дураков: как только вы возьмете с тарелки стебель спаржи, вы закапаете соком себя, а возможно, и соседа. Деловые отношения с вами после этого сохранят, но на званые обеды приглашать не будут. Хитрые англичане разделяют вилкой стебель на маленькие порции, а потом берут их руками. Но вам на первый раз лучше отказаться от этого блюда, сославшись на аллергию к растениям из семейства лилейных, и попросить заменить его на бифштекс с кровью. Это вроде нашей котлеты, но без хлебных примесей.
За обедом вполне уместны анекдоты, только не из газет - это дурной тон. Лучше всего подойдет исторический. Например: в 332 г. до н.э.. Александр Македонский основал в Египте город своего имени. В центре города он сам выбрал место для библиотеки. Легенда гласит, что присутствовавший при этом его наставник Аристотель укорил царя:
- Шура, вы умный человек, зачем тратиться по мелочам? Или нет других дел? Вон у нас еще Индия не завоевана.
На что великий полководец ответил:
- Арончик, вы, конечно, известный философ, и все такое, но зарубите на своем ученом носу: интеллигенты создают духовные ценности - правители обеспечивают их сохранность. И не бухтите мне под руку, иначе я сделаю исключение из правил.
Если зайдет речь о религии, обратите внимание собеседников на пользу экуменизма - концепции объединения всех христианских церквей. Религия в соответствии со своими принципами должна соединять людей, а не разделять их. Вообще, разделение общества по религиозным, политическим, социальным мотивам всегда являлось причиной его дестабилизации. Не вдаваясь в дискуссию, объявите собеседникам, что единственное разделение людей, которое кажется вам бесспорным и несомненным - это разделение по половому признаку. Остальное - от лукавого, чей хвост, как известно, чаще всего попадает под руку, когда она тянется к молитвеннику.
Настоящий интеллигент внепартиен, ибо, вступив в какую-либо партию, вы превращаетесь в исполнителя чужих директив. Партия - временное политическое образование, имеющее целью завоевание власти. Как правило, этот процесс сопровождается не только нарушением общепринятых норм нравственности, но и простейших правил приличия. У интеллигентного человека это вызывает рвотный рефлекс. Тем не менее, многие интеллигенты сотрудничают с политическими лидерами. За деньги. При этом рвотный рефлекс становится обоюдным - посмотрите на выражения лиц тех и других, когда они ведут теледебаты.
Попса - показатель интеллектуальной деградации общества Но обывателю без нее нельзя - попса разгружает мозги. Достоевский их загружает, Фейхтвангер, Платонов загружают еще больше. Вам не хочется их читать - вам приятнее листать какую-нибудь криминальную муру, вы чувствуете интеллектуальное превосходство над автором и его персонажами. И это разгружает. Вам забавно смотреть на Пугачеву: в ее возрасте сторожат детские садики и вяжут носки, а она - молодец. Разгружает. Вот только - от чего, если вся нагрузка вашим мозгам заключена в проблеме: где купить подешевле и продать подороже?
Вы обожаете поэзию "серебряного века". Для вас это звуки свирели в утренней чаще. Нынешняя поэзия - это спонтанные выбросы за счет релаксации сфинктера. Можете говорить это совершенно спокойно в среде поэтов: нынешние поэты слабо знают медицину, а медики не любят современную поэзию.
Если случится быть за рубежом, имейте в виду, что там при знакомстве принимается во внимание не субординация, а возраст. Поэтому у них не принято на официальных приемах представлять старших - младшим, а женщин - мужчинам. У иностранцев все наоборот. Исключение составляет президент страны - ему вы можете представлять всех подряд независимо от возраста и пола - даже свою супругу. При этом не забудьте сказать: "Господин президент, имею честь представить мою жену". Ваша половина должна поклониться, но не подавать руки, пока президент не протянет ей свою. Хотя для вас будет лучше, если до этого дело не дойдет: вспомните, во что превратили заграничные знакомства Раису Максимовну, и, самое главное, во что после этого она превратила своего мужа.
На светские рауты одевайтесь скромно. Забудьте про красные пиджаки, шузы из крокодиловой кожи и массивные золотые печатки. Только смокинг, бабочка и лакированные туфли (брюки и рубашка- само собой). Из драгоценностей - запонки, жемчужные или платиновые. Не вздумайте надевать на шею свою любимую золотую, цепь: вас могут принять за дворецкого и пошлют на кухню - подогреть вино для гостей.
В застольных беседах будьте осторожны, особенно когда речь зайдет об искусстве. Запомните: Равель написал "Хабанеру", а Рафаэль - "Мадонну". Но не ту, которая недавно родила девочку, а ту, которая мальчика - давно. Равель был композитором, а Рафаэль - художником. Несмотря на некоторое сходство имен, они не были знакомы до самой смерти и похоронены в разных местах: Рафаэль - в Риме, в Пантеоне, а Равель - в Париже, на Пер-Лашез, хотя у них там тоже есть Пантеон. Они даже жили с разницей в 400 лет: у творческих людей, как и у богатых, свои причуды.
В национальном вопросе избегайте крайностей. Национальная принадлежность - дело темное. Русское имя "Иван" в переводе с древнееврейского означает "Божья благодать", а первые русские князья были вообще уроженцы Норвегии, которой тогда даже не существовало. Что касается русской литературы, то известный вам с детства писатель Маршак - вообще-то, не Маршак, а Моррену рабби Шеломо Клугер. Но его потомки хотя бы знают свою родословную. С вами будет сложнее. Так что не особо бейте себя в грудь.
Тепловая смерть Вселенной - прекрасная тема для светского разговора за чашкой кофе. Поскольку все формы движения в конечном итоге превращаются в тепловую энергию, все больше и больше разогревая пространство, - нас ждет кошмарный финал. Точнее, не нас, а наших потомков. Еще точнее, не потомков, а неизвестно кого, потому что обозримое протяжение Вселенной составляет 10 млрд. световых лет. И чтобы разогреть эту халабуду, потребуется уйма времени. Успокоив таким образом собеседников, посоветуйте им все-таки поменьше двигаться: вряд ли это существенно замедлит нагрев Вселенной, но тем не менее - береженого Бог бережет.
Москвичи и провинциальные журналисты любят вставлять в разговор выражения "скажем так" и "как бы": "Я как бы сторонник реформ, но тем не менее...", "Этот козел, скажем так, кинул меня на два куска..." Выражения эти придают вашей речи некую философскую туманность, но имеют эффект только у нас - на иностранцев они впечатления не произведут, потому что будут опущены при переводе.
Кстати, о журналистах. Не особо ликуйте, если к вам подошел человек с телекамерой или магнитофоном. Вы будете выглядеть в эфире настолько умным, насколько умен журналист, взявший у вас интервью. Впрочем, бывает, что и при умном журналисте человек выглядит дурак дураком. Поэтому не рвитесь в средства массовой информации, не проконсультировавшись предварительно с хорошо знающим вас человеком - например, с женой.
Утверждение, что алкоголь и курение сокращают жизнь, ложно, более того - порочно, и вы можете это доказать. Человеческая жизнь - бесконечно малая величина в пространстве Вселенной. Притом на 98% состоящая из информационно- энергетических слоев подсознания и лишь на 2% - из физической сущности. Понятно, что влияние этих 2% на всю остальную вашу структуру практически равно нулю. Поэтому нет совершенно никакого смысла лишать свою физическую сущность маленьких радостей, к которым вы привыкли, ибо они не экстраполируются на ваше подсознание. Укоротят маленькие радости вашу жизнь или, напротив, продлят - это, как говорят медики, покажет вскрытие, что для вас, разумеется, никакого значения уже иметь не будет. Для Вселенной - тем более. Насильственное же самоограничение создаст атмосферу дискомфорта и испортит ваш характер, а это уж точно жизни не продлевает.
Переселение душ - еще одна увлекательная тема для светской беседы. Последователи брахманизма, индуизма и буддизма называют это явление пунарджанмой, европейцы - метемпсихозом. Вы можете стать непререкаемым авторитетом в обществе, если попытаетесь продиагностировать путем экстрасенсорного тестирования стадии перевоплощения известных людей. Разумеется, диагностика - вещь рискованная: вон, Бехтерев в свое время обнаружил у Сталина паранойю и через два дня тихо скончался от сердечного приступа. Времена конечно другие, да и объекты диагностики у вас будут поплоше. Однако перед сеансом все же полистайте исторические справочники, чтобы не ошибиться в объектах перевоплощения. Помните: при надлежащей диагностике возможна оптимизация вашей собственной кармы.
Карма - термин, содержание которого не вполне определено. Одни считают, что это - наказание за вашу жизнь в предыдущих перевоплощениях. Другие называют кармой результат прошлой жизнедеятельности, который определяет ваше нынешнее состояние. Поскольку ни одна живая душа понятия не имеет о том, кем вы были в прошлом, любой прохиндей с хорошо подвешенным языком может исчерпывающим образом объяснить причины всех ваших невзгод. Зарплату вы не получаете потому, что в одном из прошлых перевоплощений постоянно брали взятки; жена вас бросила потому, что в другом перевоплощении вы всю жизнь разбивали чужие семьи; вашу квартиру обворовали потому, что в третьем перевоплощении вы были профессиональным домушником и т.д.
Вообще восточный мистицизм - не такое уж безобидное дело, как кажется на первый взгляд. Известный киноактер, Талгат Нигматуллин, увлекавшийся в свое время восточной философией, в конце концов был забит насмерть по приказу своего гуру - безвестного, придурковатого нищего из горного кишлака. Так что, углубившись во всю эту азиатскую экзотику, можно по неведению ненароком въехать в Ислам, а у его почитателей между прочим, с конца XI века существует секта исмаилитов - ассасины. Это фанатичные убийцы, духовные предки нынешних азиатских террористов. Куда спокойнее быть последователем гезихастов. Эту секту составили в XVI веке афонские монахи, которые целыми днями созерцали свой пупок, пока им не начинало казаться, что вокруг него появилось сияние. После этого монахи считали себя людьми, достигшими третьей степени совершенства. Такая концепция как нельзя более подходит современному российскому интеллигенту. Она проста в исполнении, благотворна по результатам, а главное - конструктивна: созерцать свой пупок можно бесконечно, потому что совершенство не имеет предела.
Отправлено: 17.07.08 00:25. Заголовок: Из профессионального..
Из профессионального: пытаюсь говорить с кандидатом на собеседовании, и так и этак, в ответ - одни нейтральные фразы и уточняющие вопросы. Шучу: - Как вас друзья зовут? - На самом деле немного сложный вопрос,т.к. практически не обращаешь внимания на это...
Tribal Roma
Зарегистрирован: 30.05.08
Откуда: Россия
Отправлено: 17.07.08 09:59. Заголовок: вчера наш с вами соо..
вчера наш с вами соотечественник, Визовский аббориген, поздно ночью зажарил двух ураженцев таджикистана на нелегальной парковке подав на удлинитель в который они включали чайник 30 000 Вольт. В результате чего его шаманскими действиями в будку нелегалов была призвана молния
linux
Зарегистрирован: 30.08.07
Отправлено: 31.07.08 08:15. Заголовок: 1 августа, 2008 года будет солнечное затмение!
А вы знаете, что в эту пятницу, 1 августа, 2008 года будет солнечное затмение. Не пропустите!
Ара
Зарегистрирован: 16.07.07
Откуда: Краснодар
Отправлено: 31.07.08 08:50. Заголовок: А в каких регионах е..
А в каких регионах его будет видно?
Константин
Зарегистрирован: 01.04.06
Откуда: Москва
Отправлено: 31.07.08 17:00. Заголовок: Ара пишет: А в каки..
Отправлено: 31.07.08 18:35. Заголовок: Что-то закрутилась я..
Что-то закрутилась я и не выложила обещанные фотки скульптур. А то мы только Церетели вспоминаем по любому поводу, а есть и другие герои, к тому же любители натурализма))
например, вот:
а тут наглядное подтверждение, что золотая середина, действительно, золотая и дорогого стоит))
но идеалы не часто встречаются, в жизни все суровее)))
А в Норвегии вообще целый парк шедевров...впрочем, это наше(по крайней мере мое) подсознание....ммм....интерпретирует эти невинные композиции на свой лад....
ну и , конечно, скульпторы не забывают боатьев наших меньших))
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 11.08.08 00:26. Заголовок: 7-летняя девочка с ..
Отправлено: 02.10.08 22:14. Заголовок: AnGeLa А я подумала..
AnGeLa А я подумала цветы...
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 03.10.08 10:52. Заголовок: Ценники наших магази..
Ценники наших магазинов..... Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла) Hектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Hатуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 15.10.08 22:45. Заголовок: Milla наверное дело ..
Milla наверное дело в налогах... И что мы от государства за это в конечном итоге имеем. 19% НДС, не хило? И можно считать что он платится 2 раза! 1- снимают с брутто ЗРЯплаты, и расплачиваясь за каждый товар или услугу. Арихметика для продвинутых Мелким шрифтом- через неделю в это время наша семья в полном составе высадится на Мальте. Кто знает какая там погода?
Отправлено: 30.10.08 22:25. Заголовок: А мне чтоб выпить то..
А мне чтоб выпить то что отсчитали, можно вообще не садиться! Прям стоя у порога хлопнуть и уйти восвояси, печально в туман))) Я думала (но не пробовала) что постойче буду. Проверяйтесь, господа!
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 30.10.08 23:04. Заголовок: А мне по моим запрос..
А мне по моим запросам рекомендовано выпить не больше! 476 гр коньяка! Для меня практически смертельная доза :) С моим весом и понюшки хватает :)))
Milla
администратор
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Москва, Россия
Фото:
Leila Прикольно!!!! Но если я последую совету и выпью обозначенную норму алкоголя-на утро мне НЕ ЖИТЬ......
Тогда можешь поделиться со мной, ине че-то только 100грамм можно
Leila
Зарегистрирован: 25.06.08
Откуда: Украина
Отправлено: 31.10.08 16:53. Заголовок: 23 способа как "..
23 способа как "достать" человека
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса... 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Leila
Зарегистрирован: 25.06.08
Откуда: Украина
Отправлено: 31.10.08 17:18. Заголовок: Хотите похудеть, но ..
Хотите похудеть, но не можете отказать себе в чем-нибудь вкусненьком? Нет проблем! Читайте наши советы, ешьте все, что хотите, и - худейте с удовольствием!
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит - съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или творожный пирог.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.), не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает их утечку.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек, не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженое на ложке при приготовлении десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженое, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей, таким образом, им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий. Как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженое, охлажденные торты, освежающие напитки вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи, не в счет. Под важными следует понимать: футбол, финальные хоккейные игры, гонки Формулы-1, а также шоу Дмитрия Нагиева.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею, по крайней мере, трижды в год) я видел, что только худые едят такую пищу. Таким образом, напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы, безусловно, принадлежат к типу энергетической пищи (см. п. 12).
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи, утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например, полкилограмма мороженого, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, один торт - все содержат ровно одну порцию!
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 31.10.08 18:03. Заголовок: Leila При случае обя..
Leila При случае обязательно поделюсь!!!!!
Alice
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Марий Эл
Отправлено: 31.10.08 19:35. Заголовок: В одной из книг Берн..
В одной из книг Бернарда Вербера прочитала загадку, которая показалась мне очень интересной. Может быть кто-то разгадает ее? Признаюсь честно, сама я ее не разгадала, а ответ мне сказали потом. Вот, собственно и она сама:
"Что лучше Бога, но хуже дьявола, Что есть у бедных, но нет у богатых, Если это съешь, то умрешь!"
Что это?
Milla
администратор
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Москва, Россия
Фото:
Отправлено: 31.10.08 22:30. Заголовок: Alice ну не томи)),..
Alice ну не томи)), я уже мозг "сломала"
Milla
администратор
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Москва, Россия
Фото:
Отправлено: 31.10.08 22:34. Заголовок: Alice может "вре..
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Марий Эл
Отправлено: 01.11.08 17:29. Заголовок: Дарья В точку! =) НИ..
Дарья В точку! =) НИЧЕГО! =)
Alice
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Марий Эл
Отправлено: 01.11.08 17:32. Заголовок: Тогда вот еще одна з..
Тогда вот еще одна загадка оттуда же:
Как из 6 спичек сделать 4 равнобедренных треугольника? Подсказка: нужно мыслить не как все и не как обычно!
Удачи!
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 01.11.08 18:44. Заголовок: Алиса, я так понима..
Алиса,
я так понимаю, что в самой книге ответа нет. Это загадка автора или он ее где-то взял ? Почему уверены, что ответ "ничего" правилен ? в интернете, да, пишут, что ответ "ничего", но там и загадка звучит...эээ...несколько по-другому.
ну как минимум, надо исправить бедных на нищих, богатых на очень-очень-очень богатых и последнюю строчку: не съешь, а ешь или еще лучше, если этим питаешься. Иначе...не подходит ответ((
Посмотрите, время подходит даже больше, чем ничего.
и извините меня верующие.
ВРЕМЯ.
Оно лучше Бога, ибо оно вечно, ибо все хотят жить как можно дольше и рай это и есть воплощенное желание человека жить вечно)) собственно(еще раз прошу прощения за крамолу) и сам Бог большинством рассматривается только вкупе с возможностью жить вечно, и не только в христианстве.
И оно же хуже дьявола, ибо самая большая приманка, ибо когда твое время приходит к концу и ты ощущаешь как утекает каждая минута...все хотят продлить свое время...хоть на несколько мгновений и некоторые готовы отдать душу за эти мгновенья, именно им(т.е. угрозой убийства) лучше всего и проще всего манипулировать.
Бедные-богатые. Известно высказывание"Время, которое у нас есть, это деньги, которых у нас нет" Богатство не просто так берется из воздуха. Это, по сути, обмен свободного времени на мат. ценности.
Каждому отпущено свое время. Каждый день, по часу, по минуте мы как-бы едим его и когда осилим до конца, т.е. съедим, то умрем.
Вот как-то так.
А загадка про спички. Это он точно стянул)) из занимательной математики или чего-то такого похожего лохматых советских годов- точнее из французского аналога.
Alice
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Марий Эл
Отправлено: 01.11.08 19:56. Заголовок: AnGeLa Возможно и та..
AnGeLa Возможно и так...хотя, про время я не согласна. Да, в книге ответа на ЭТУ загадку не дано, поэтому каждый вправе додумать свой ответ, но если не углубляться НАСТОЛЬКО глубоко, то НИЧЕГО - это самый подходящий ответ (по крайней мере, мы сошлись в таком решении с моими знакомыми, которые тоже читали эту книгу). Может это он и не сам придумал...может и взял откуда-то, но ведь не это же самое главное! Так какой же ответ со спичками?
Alice
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Марий Эл
Отправлено: 01.11.08 19:59. Заголовок: Еще одна загадка, но..
Еще одна загадка, но, думаю ее многие знают, я тоже ее где-то видела еще до прочтения этой книги, но всеравно напишу ее. В книге ее задает Сфинкс: (извиняюсь сразу за не точности, которые могут быть, потому что излагаю по памяти)
Утром на четырех, Днем на двух. Вечером на трех. О чем это? Вот как-то так...
Alice
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Марий Эл
AnGeLa "Что лучше Бога но хуже дьявола, У богатых этого нет, а у бедных это есть, Если это съесть, то умрешь." В книге это звучит так! Я почти не исказила. Кстати, возможно просто сказывается перевод? Ведь, например, донести смысл нашей русской пословицы или поговорки, переведя ее на иностранный язык, тоже бывает непросто!
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 01.11.08 20:40. Заголовок: Alice , в том перев..
Alice ,
в том переводе, который дан. "Ничто" - не подходит. ИМХО
Оттого, что Вы не поедите-т.е. съедите "ничего" один раз или даже периодически - ничего))) не случится. Ну не умрете Вы !!!)
И у бедных, извините, конечно, но кое-что все-таки есть. На то они и бедные, а не нищие. и это...спросите у богатых, все ли у них есть))
Так что если ответ Ничего, то перевод легко сделать в соответствии с этим ответом. Навреное, переводчик не знал ответа вот и перевел тяп-ляп))
В общем, ладно)) Главное, что Вам нравится эта загадка))
Насчет ног в разное время суток: Вопрос Сфинкса и ответ Эдипа - слышали что-нибудь об этом ?
Ну а со спичками не буду говорить. Может, кому интересно самому разгадать.
Вообще, что это за книжка ? загадки собраны, судя по всему, со всего света))
Alice
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Марий Эл
Отправлено: 01.11.08 20:47. Заголовок: AnGeLa Про ответ Эди..
AnGeLa Про ответ Эдипа я не слышала...хм...интересно...
А насчет разных загадок... Просто есть у Бернарда Вербера такая особенность - вот любит он загадать загадку какую-нибудь в начале книги и не говорить ответ до конца, так сказать держать в напряжении читателя, а может и вообще не сказать...мол додумывайте сами...
А вообще, очень такой интересный и оригинальный писатель, всем советую попробовать почитать его книги...хотя, знаю по опыту, что не всем они нравятся...
Дарья
Зарегистрирован: 06.03.08
Отправлено: 01.11.08 21:22. Заголовок: Alice пишет: Как из..
Alice пишет:
цитата:
Как из 6 спичек сделать 4 равнобедренных треугольника?
Я минут 5-10 помучалась, но у меня всеже получилось 4 треугольника. Только вопрос, можно ли так складывать спички!? ))
Alice пишет:
цитата:
Утром на четырех, Днем на двух. Вечером на трех. О чем это?
Ну это просто... человек! =)
Alice
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Марий Эл
Отправлено: 02.11.08 14:43. Заголовок: Дарья Как так? Ответ..
Дарья Как так? Ответ к этой загадке состоит из 8 букв! А насчет человека тоже правильно! =)
Дарья
Зарегистрирован: 06.03.08
Отправлено: 02.11.08 15:49. Заголовок: Ну я пирамиду объемн..
Ну я пирамиду объемную построила... Только не знаю, можно ли так делать? Или там все только в плоскости?
Bike
Зарегистрирован: 12.09.07
Отправлено: 02.11.08 15:55. Заголовок: Дарья не можно а нуж..
Дарья не можно а нужно
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 07.11.08 22:49. Заголовок: международный конку..
Отправлено: 11.11.08 20:32. Заголовок: AnGeLa а мы не спра..
AnGeLa а мы не спрашиваем, мы угораем потихоньку))) Действительность просто действительная! Ты бы на меня с гаечным ключом посмотрела- я колеса на машине меняла!
Посмотрите!!! Это просто чудо!! Вот как надо бороться!
Goroshina
Зарегистрирован: 21.02.07
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 02.12.08 22:54. Заголовок: как раз скоро самый ..
как раз скоро самый детский и добрый праздник: Новый Год! Вот на эту тему не большой тестик...веселенький ответ получается http://grudina.info/newyear/
Отправлено: 06.12.08 00:34. Заголовок: Так точно особеннос..
Так точно особенности кошек подмечены, что я думаю это про всех без исключения. Только сегодня выполнили 3/4 программы, не смогла отдохнуть после глажки ( никто не гладил) и спрятаться под одеялом- спальня закрыта. Цветы давно размещены почти на потолке, чтоб не топтала и не грызла)))
Leila
Зарегистрирован: 25.06.08
Откуда: Украина
Отправлено: 09.12.08 17:28. Заголовок: Ваше имя по-японски:..
Ваше имя по-японски: A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- z *
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 13.12.08 00:21. Заголовок: А меня, меня-я-я, а..
А меня, меня-я-я, а-а-а!!! Корче меня завтра так добровольно-принудительно подписали стать донором крови. Понимаю что дело и благородное, и нужное, и обедом после процедуры накормят, но не хочется и страшно(((( Скажите что не сташно, а?
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 13.12.08 01:31. Заголовок: Oksi Говорят донором..
Oksi Говорят донором быть не страшно, а иногда и полезно для организьма. Меня, правда, с низким давлением и весом меньше 50 кг, тудыть и близко не пускают. Узнавала уже. А тебе успешно сдать кровь
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 13.12.08 02:00. Заголовок: Oksi Ну ты же знаешь..
Oksi Ну ты же знаешь что не страшно Женщины достаточно легко переносят не большие кровопотери. И скока миллилитров за раз у вас "откачивают"?
Отправлено: 13.12.08 11:01. Заголовок: 400! В студенчестве ..
400! В студенчестве всегда отъезжала, если не в процессе, то сразу после((( Все, пью чай и уехаю. Ждите после обеда))) Это частный банк крови и в первый раз даже не платят. Потом будут 20 Евро за раз давать, можно каждые 2 месяца. А сейчас сделают анализ на СПИД и гепатит бесплатно. Ну и 5 Евро пожертвования на детский спорт в нашем клубе и в благодарность что мы им помещение и часть доноров предоставляемю У меня 0(-), страшно хотят в постоянные доноры. Ну и вес не подкачал, все в порядке будет))) Все, уехала)))
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
О! 64 секунды!!! Круто! Мне нравится! Тут главное первые несколько секунд продержаться, а потом уже проще! =)
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 14.12.08 15:11. Заголовок: nats, сама не знаю..
nats,
сама не знаю, что это было сейчас даже 18 сек не получается.
Видно, правы те, кто поддерживает следущуюю цепочку: Скрытый текст
20 процентов аварий происходит по вине пьяных водителей, следовательно - 80 процентов по вине трезвых. Из этого следует вывод, что ездить пьяным безопаснее. Реакция лучше))
А я думаю, что просто везет.
Натс, ....эээээ..... как это 18 сек ? Там максимум может быть 3 и то если всех овец пожалеешь и отпустишь без уколов.
RUS, супер !!!!
Алиса, а скриншотик можно ? Хочется взглянуть на невероятные 60 сек и выше.
P.SОффтоп: .На меня пришлось поллитра мартини))
772
Зарегистрирован: 23.01.08
Откуда: Москва . Россия .
Зарегистрирован: 23.01.08
Откуда: Москва . Россия .
Отправлено: 17.12.08 18:02. Заголовок: 772, а видео то к..
цитата:
772,
а видео то как сделать мона ?
Тагже как и фото , только немного с боку . Мой ролик почему-то не хочет грузиться .
sunny
Зарегистрирован: 08.05.07
Отправлено: 22.12.08 20:07. Заголовок: Формула любви. Любви..
Формула любви. Любви несчастной не бывает. Любви неразделенной нет! Если у вас безответное чувство, поменяйте его как можно быстрее на ответное)) или выкиньте эту дурь из головы!)) Настоящая любовь - это любовь взаимная. Все люди собственники и эгоисты. Любовь - это когда между двумя "собственниками" возникло обоюдное желание обладать друг другом,
т.е.этой "собственность")) Тогда вы добровольно согласны отдать часть себя взамен на вожделенное тело)),ум, честь и совесть))) (кошелек), в зависимости от того, что именно приводит вас в экстаз от вашего любимого.
inm20
Зарегистрирован: 25.12.06
Откуда: Moscow
Отправлено: 28.12.08 21:00. Заголовок: А если взамные желан..
А если взамные желания есть, но просто ВЫ НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ!???? ну бывает так в жизни! Есть куча условий. И приходится вырывать это желание обладать друг другом с мясом...
Ара
Зарегистрирован: 16.07.07
Откуда: Краснодар
Отправлено: 28.12.08 22:51. Заголовок: Sunnу, вот ты сама з..
Sunnу, вот ты сама знаешь что это больше похоже на аутотренинг...знаешь ведь? Что иногда желание обладать - собственнические чувства не равны любви. Вот тогда что? Когда один любит а другой просто желает обладать? Или когда ты готов переступить через себя ради любимого? При чем здесь равны как изменение себя, грубо говоря, дабы человек который рядом был счастлив. С тобой. Так и отпускание его к другой чтобы он был счастлив. С ней. Вот тогда что? Ну и с Инной соглашусь и поддержу ее вопрос...
Milla
администратор
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Москва, Россия
Фото:
Отправлено: 29.12.08 21:57. Заголовок: Твоя елочка такая ма..
Твоя елочка такая махонькая, в стиле бонсай, или кажется на фотке? Душевная елочка, нарядная. В отличии от моих находок на нем. форуме))) Я больше не буду, или пришлю тебе, потом сама найдешь время не предпраздничное и разместишь, чтоб настроение людям не портить. У моей мамы такая долгоиграющая, искуственная есть, вся в пасторальном рисунке выдержана- терракота и яблочки, ленточки клетчатые))) Симпатишная, сил нет. И функциональная- после праздников убрал в кладовочку
Milla
администратор
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Москва, Россия
Фото:
Отправлено: 29.12.08 22:11. Заголовок: Oksi да, она маленьк..
Oksi да, она маленькая, метровая где-то. Но как раз то, что я хотела, сегодня последняя меня на рынке ждала)))). Очень нравятся ёлочки в католическом стиле...золотое+красное...и ангелочки висят)))).
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 05.01.09 22:51. Заголовок: Тут Милла тестик наш..
Тут Милла тестик нашла. Мне понравился. Итак,
цитата:
Все достаточно прозрачно. Вам надо определить кто убийца. Здесь нет каких-либо намеков. Просто помните, что все преступники пытаются замести свои следы: ). На этом все и построено. Если угадаете убийцу, хотелось бы, чтобы Вы написали почему Вы так решили.
Только сразу не пишите кто убийца, чтобы другим было интересно))
Внимание, не смотрите на сообщения внизу, там дан верный ответ. жмите сразу на кнопку пройти тест - и вперед !))
2-й день Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
6-й день Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
7-й день Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
8-й день Нассал под кресло. Хорошо!
9-й день С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
10-й день Придумал! Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
11-й день Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
12-й день Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
13-й день С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
14-й день За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15-й день Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
16-й день Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
17-й день У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
18-й день Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
19-й день Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
20-й день Нассал под кресло. Хорошо, ага.
21-й день Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
25-й день Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
26-й день В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
27-й день А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
28-й день Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
29-й день Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
30-й день Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
31-й день Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
32-й день Нассал под кресло. Хорошо!
33-й день Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
34-й день Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёмля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да... Нассал на коврик. Хорошо!
Отправлено: 20.01.09 06:36. Заголовок: Vita-SLV , мы Плинту..
Vita-SLV , мы Плинтуса со своими всегда стравниваем.Похоже до жути
ГлафИрА
Зарегистрирован: 11.09.08
Откуда: Магнитогорск
Отправлено: 21.01.09 12:52. Заголовок: РЖАЛА ДО УПАДУ НА РА..
РЖАЛА ДО УПАДУ НА РАБОТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vita-SLVСпасибо)))))))))))))))
AnGeLa
Зарегистрирован: 16.02.08
Отправлено: 22.01.09 14:45. Заголовок: Мама Лена, и в ком..
Мама Лена,
и в комментах все почти говорят про интуицию, а я, видно, с ней не очень дружу, зато есть логика)) вот благодаря ей, родимой, в последний момент я и определилась с оператором. Он понял, что киномеханник знает кто убийца, т.к. он(оператор) отсутствовал в будке в момент убийства и механник не мог этого не заметить(не смотря на отсутствие света) и не понять что к чему. Вот такова моя база для определения ху из ху))
парочка анекдотов Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза... С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем! Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин! Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
perevertailo , спасибо за ссылку! мы физику только в таком виде можем воспринимать, и это с ней примиряет! Вроде "Разрушителей мифов" -теперь на ТВ-3 канале, смотрел? классная передача
Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!..
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
- и на самом деле, многие стоматологи находят вторую половинку на приеме Я вот так нашла а мой однокурсник хируг-стоматолог своей будущей супруге кучу зубов удалил, а можно было вылечить. но он не знал, как признаться((( а потом протезировал за свой счет -после свадьбы. она не в обиде
Отправлено: 24.01.09 14:22. Заголовок: Ага, я тоже в своем ..
Ага, я тоже в своем кругу слыхала подобное- тренер по обучению плавания взрослых целых 3 курса "не мог" научить девушку плавать, и регулярно, на каждом уроке прыгал в воду ее спасать, по всем правилам, с дыханием "рот-в-рот" и массажем сердца)))
Отправлено: 25.01.09 21:41. Заголовок: Вот где ты , птичка..
Вот где ты , птичка, вчера с такой беззаботностью, мягкостью и светом была??? Так вчера этого клипа не хватало! Спасибо! Оффтоп: Когда у пацанов твоих зимние каникулы начинаются? У нас ч-з 2 недели, пытаемся исправить 3 по биологии, остальное все хорошо.
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 25.01.09 21:56. Заголовок: Oksi самой клип понр..
Oksi самой клип понравился, несколько раз подряд посмотрела! Оффтоп: У нас следующие каникулы только на Пасху. В пятницу принесли оценки за полугодие... Звезд с неба не нахватали, но и из гимназии пока не выгоняют :)
perevertailo
Зарегистрирован: 19.01.09
Отправлено: 28.01.09 00:01. Заголовок: Слыхал, вчера после ..
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
Формулировка вопроса на референум в Беларуси: "Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против".
Теле–мюзикл Волшебный Фонарь назван так в честь старинного проекционного аппарата, в нем в пародийной форме обыгрывается история мирового кинематографа. Начиная с 28 февраля 1895–го года, когда в подвальчике "Гран кафе" на парижском бульваре Капуцинов братья Огюст и Луи Люмьер устроили публичный показ своего синематографа, и обыгрывая по дороге всевозможные кинематографические жанры и приёмы. Здесь и мотивы чаплинских Огней Большого Города, и ковбойский вестерн, и пастораль а–ля Фанфан–Тюльпан, и даже столь милый сердцу советских кино–деятелей ужастик в лице Фантомаса. И всё это с использованием красочных костюмов и декораций, хорошо и свободно поставленной хореографией, и главное музыкой, подобранной исходя отнюдь не из патриоточеских соображений. Это фирменный стиль Гинзбурга явственно ощущаемый с самого начала, когда люмьеровское Прибытие поезда звучивается аранжировкой Поезда на Чаттанугу–Чучу. Можно только догадываться, что испытывал руководитель Гостелерадио, слушая исполнение Караченцовым, Гурченко и Пугачёвой фривольного текста на мотив арии царя Герода из рок–оперы Иисус Христос Суперзвезда. тем более, что по условиям конкурса представленные программы обязаны были иметь хоия бы один внутринациональный эфир. И решение было найдено, Волшебный Фонарь был неожиданно пущен в эфир Центрального Телевидения в пасхальную ночь — в программе его не было — чтобы отвлечь народ от Крестного Хода. В итоге всё кончилось хорошо: Гинзбург получил за свою работу выговор за хулиганство, Волшебный Фонарь — Золотую Розу Монтре, композитор Георгий Гаранян — приз за лучшее музыкальное оформление, а миллионы людей — глоток свежего воздуха.
Ты даже не представляешь, как офигенно смотрелся этот фильм на фоне производственных баек и постоянных пленумов!
Отправлено: 29.01.09 11:49. Заголовок: Milla , сразу чувств..
Milla , сразу чувствуется, как ты молода))) тогда отдушиной были такие бенефисы - Л.Гурченко, А.Миронова, В.Стржельчика и др. и несколько музыкальных фильмов
Отправлено: 06.02.09 10:42. Заголовок: Vita-SLV ,мы себе со..
Vita-SLV ,мы себе сохранили! наша учительница по лит-ре собирает такое. Около остановки долго висела надпись -"Отстой троллейбусов" , 2 года подряд в магазине раздают календарик агентства путешествий "скатертью дорога" -ну точно, нарочно не придумаешь!
Отправлено: 06.02.09 23:34. Заголовок: Kolibri а на велике-..
Kolibri а на велике-то как гоняет!
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 06.02.09 23:37. Заголовок: Найдена причина скол..
Найдена причина сколиоза! Оказывается это банальная "капсула адвоката Рукаса"! Зато теперь я точно поняла почему не знаю пять языков. Статья написано просто шикарно. И место ей на этой веточке.
Отправлено: 06.02.09 23:49. Заголовок: Kolibri напоминает ..
Kolibri напоминает выступление Жириновского в его более"горячие "годы
Kolibri
Зарегистрирован: 20.04.07
Фото:
Отправлено: 07.02.09 00:05. Заголовок: Мама Лена Это я прос..
Оффтоп: Мама Лена Это я просто решила поискать информацию об инвалидности при сколиозе в России. Как всегда начиталась лишку и после статьи Страна кривых чуть в глубокую печаль не рухнула от "нежных" оборотов журналиста. Вот и спасло меня чтиво о капсуле :)
Vita-SLV
Зарегистрирован: 04.07.08
Откуда: Донецк
Фото:
Отправлено: 07.02.09 00:08. Заголовок: Если вы чем-либо бол..
Если вы чем-либо болеете, то из этой статьи можно сделать вывод, что у вас сколиоз, даже! если вы абсолютно ровный. :)
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
Отправлено: 13.02.09 09:57. Заголовок: :sm54: :sm54: я ду..
я думаю Людмила, та, что в полосатой рубашечке))))))))
perevertailo
Зарегистрирован: 19.01.09
Отправлено: 14.02.09 17:00. Заголовок: Разговаривают два др..
Разговаривают два друга. Один другого спрашивает: - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Vita-SLV
Зарегистрирован: 04.07.08
Откуда: Донецк
Фото:
Отправлено: 14.02.09 19:59. Заголовок: Немного пошло, зато ..
Немного пошло, зато правдоподобно:
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"..."
Посмотрел и добавил: Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков!
Отправлено: 14.02.09 21:06. Заголовок: наверное, самого Ада..
наверное, самого Адама -со всеми потрохами
inm20
Зарегистрирован: 25.12.06
Откуда: Moscow
Отправлено: 14.02.09 22:38. Заголовок: У женщин мозги и так..
У женщин мозги и так были...
Goroshina
Зарегистрирован: 21.02.07
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 16.02.09 00:59. Заголовок: Едут в поезде хохол ..
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай давай будем играть в карты? - Дак у нас карт нету... - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: - "Сало" Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - "Козырное сало"! - Беру!
Goroshina , спасибо! Мы, т.е. дочь, "хохля" наполовину... Хотя по характеру нетипичная абсолютно. Собираем такие) анекдоты))) Вот еще: русский и хохол у психолога. Их спрашивают: "Вот яблоко. Что вы с ним сделаете?" Русский - "отдам другу", хохол - "съйим". "Вот мешок яблок, что сделаете?" . Русский - "два себе возьму, остальное -подарю", хохол - "съйим". "Вот вагон яблок.А теперь что сделаете?" Русский - "мешок себе возьму, остальное -подарю", хохол - "съйим... а что не съйим - то понадкусываю..."
ANIA
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Санкт-Петербург
Отправлено: 16.02.09 20:54. Заголовок: Вопросы для блондино..
Что-то у меня депрессняк, решила себя подбодрить! Вопросы для блондинок:)))!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей
Отправлено: 06.03.09 23:03. Заголовок: СКАЗКА ПРО КОТА, КОТ..
СКАЗКА ПРО КОТА, КОТОРЫЙ ЖИЛ МИЛЛИОН РАЗ
Жил-был кот, который жил миллион раз. Он умирал миллион раз и миллион раз оживал. Это был прекрасный полосатый кот. Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он умирал. А он не плакал. Ни разу.
Один раз он был даже котом короля. Но вообще-то он не любил королей. Король был отважным воином и все время сражался. Король привозил кота на поле боя в красивой корзине. Кот был убит шальной стрелою. В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его. Король бросил сражаться и вернулся в свой замок. Он закопал кота под деревом во дворе замка. В другой раз он был котом моряка. Но вообще-то он не любил моря. Моряк возил его по всем морям и океанам. Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать. Моряк поймал его сетью, но кот уже умер. Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал. Потом похоронил его под деревом в парке в далеком портовом городе. Как то он был котом циркового фокусника. Но вообще-то он не любил цирка. Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам. Потом он вынимал из ящика живого кота. Он кланялся под бурные аплодисменты. В один прекрасный день фокусник ошибся и действительно распилил кота. Он горько заплакал прямо на арене цирка. Никто не хлопал. Он закопал кота под деревом за шатром цирка. Потом наш кот был котом вора. Но он совсем не любил воров. Вор вместе с котом тихо, как кот, бродил по ночному городу. Он залезал в те дома, где держали собак. Пока собака лаяла на кота, вор воровал. И вот однажды собака загрызла кота. Громко рыдая, вор бродил по ночному городу. В руке он сжимал украденный бриллиант. Вор зарыл кота в маленьком дворике. Под деревом. Был он котом у одинокой старушки. Но он совсем не любил старушек. Старушка весь день смотрела на улицу из окошка. А кот дремал у нее на коленях. Скоро кот постарел и умер. Дряхлая старуха плакала, обнимая дряхлого кота. Она закопала его под деревом. В саду. Он был котом у маленькой девочки. Но он совсем не любил детей. Девочка носила кота на спине. Она привязывала его шнурком. И вот кот умер за спиной у девочки, запутавшись в шнурке. Девочка плакала целый день. Она вытирала слезы шерсткой кота. Потом закопала его под деревцем. А коту было совсем не страшно умирать ! А потом он вдруг стал диким котом. Вольным ! Он обожал себя ! Он был великим полосатым котом, и поэтому стал великим диким котом ! Вольным ! Он был совсем ничей ! Он был сам себе свой ! Все кошки хотели выйти за него замуж. Одна подарила ему рыбину ! Другая - мышку ! Третья - сало ! Четвертая облизала каждую его полосочку. А он напевал: - Я-то миллион раз умирал ! Ха ! Больше всего на свете он любил себя. Только одна белая кошка была равнодушна к нему. Кот подошел к ней и сказал: - Я-то умирал уже миллион раз. Но она ответила ему просто: - Та-ак. Ему стало немножко обидно. Подошел он и на следующий день, и сказал: - А ты еще ни разу не умирала. Но белая кошка отвечала просто: - Та-ак. В один прекрасный день он сделал перед белой кошкой тройное сальто - подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе: - А когда-то был котом в цирке. Белая кошка ответила просто: - Та-ак. Он хотел было сказать: - Я-то уже миллион раз умирал... Но не сказал. Он только спросил: - Можно всегда быть с тобой ? Белая кошка кивнула: - Да. И кот остался с ней навсегда. Белая кошка родила много котят. Кот уже больше никогда не говорил, сколько он раз умирал. Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя. Скоро котята выросли и ушли куда-то. - Какие они славные, сказал кот. - Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала. Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде. Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею. Но однажды белая кошка тихо умерла рядом с котом. Он впервые в жизни заплакал. Наступила ночь, и настало утро, наступило утро, настала ночь, и кот плакал и плакал миллион раз. Он лежал рядом с белой кошкой и незаметно стал неподвижным. Больше уже кот никогда не оживал.
Употребляемый с детства термин "цвет детской неожиданности" оказывается существует официально. А в Германии видела в мегазине для домашних поделок баночку с красивым глубоким зеленым цветом "русская зелень". У нас в канале вода точно текого цвета. Если издали смотреть - чисто и красиво.
Отправлено: 21.03.09 14:46. Заголовок: ..на почту приходит ..
..на почту приходит сегодня сообщение...у нас открывается новый офис...есть вакансии для вас..если ищете работу пришлите резюме и пройдите вот этот тест...он типа у них решающий ....
Гала ....ты темный кардинал....так в психологии называют людей, которые скромные почти незаметные, но последнее слово за ними остается...и к ним прислушиваются...
...а я скорее всего уже на синий чулок по психологии смахивать начинаю
А мне кота очень жалко стало!!! Он же так сильно любил свою кошку. P.S. Извиняюсь, что пишу так далеко свой коминтарий. Ну уж очень кота жалко стала. Не смогла не написать.
Отправлено: 22.03.09 23:21. Заголовок: Vita-SLV , но он же ..
Vita-SLV , но он же теперь с ней вместе -в стране звездных кошек... его жальче, когда он столько раз умирал...
perevertailo
Зарегистрирован: 19.01.09
Отправлено: 23.03.09 13:17. Заголовок: Вышел Иван Царевич в..
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Размышления дочки о маме: 5 лет: - "Мама знает всё". 10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает". 18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!" 30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Отправлено: 23.03.09 23:05. Заголовок: к № 3: у нас в поли..
Оффтоп: к № 3: у нас в поликлинике,когда я работала еще, главная медсестра в туалете для больных навешала объявления, крупным шрифтом в красивых файлах - куда вставать, куда не вставать, за что дергать и с какой силой, на какую кнопку нажимать, что не разбрызгивать -на всех стенках, подробно по ходу действий . перед выходом - что труд уборщиц мало оплачивается и его надо беречь. народ выходил задумчивый...
perevertailo
Зарегистрирован: 19.01.09
Отправлено: 23.03.09 23:26. Заголовок: Oksi клас :sm36: я к..
Oksi клас я как раз такое собираю...
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 24.03.09 00:01. Заголовок: Вот и Одноглазики н..
Вот и Одноглазики на что сгодились))) Оффтоп: Наташ, а уменя оказывается скайп есть, я просто не знала, он в другой комнате, я туда не хожу. От кухни рядом, я не ем сейчас, вроде пост. Давай свяжемся, тока я не знаю как
Oksi , ПыСы. ребенку в список обязательного чтения после 5 класа дали. несколько его произведений. и еще "Мы" Замятина, и "Скотный двор"Оруэлла, "Кандид" Вольтера родители в шоке ... дети с интересом читали...
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 29.03.09 18:47. Заголовок: недавнее бдение в те..
недавнее бдение в теме "ОГОНЕК", где многие пытались вразумить одну маму, а она гнула свое, мне напомнило анекдот о форумах .Американский форум: ты задаешь вопрос, тебе отвечают. еврейский форум: ты задаешь вопрос, тебе тоже задают вопрос. Русский форум: ты задаешь вопрос, и потом тебе долго объясняют, кто ты такой...
nats
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Лиза 15.07.98, Москва
Отправлено: 29.03.09 23:03. Заголовок: В июньский день, по-..
В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей. Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: -Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он му....
Milla
администратор
Зарегистрирован: 19.12.06
Откуда: Москва, Россия
Фото:
А здесь прикольная флешка-алфавит. Под каждой буквой (англ.) название животного и его изображение, сложенное из букв. Деткам может быть интересно, и не только деткам :).
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет