Форум о сколиозе. Сколиоз. Лечение сколиоза. Как лечить сколиоз.

Здравствуйте. Бабушка, папина мама, заметила, что я держу голову набок, еще, когда я не ходила. Мама сказала: "Вы наговариваете на ребенка". В детском саду сколиоз уже выявили. Меня отдали на плавание, т. к. врачи рекомендовали его в связи с выявленным сколиозом, хотя у меня были хорошие данные для художественной гимнастики и тренер, набиравшая девочек в группу, очень хотела меня взять. Возила меня в бассейн раз в неделю все та же бабушка. Когда мне было 7-10 лет, моя мама отказалась от корсета и гипсовой кроватки (ей в ее детстве это надоело, она тоже со сколиозом), а также от оформления инвалидности (говорила, это сломает мне жизнь). Отказалась она и от операции по устранению моей кривошеи, уж не знаю, чего она испугалась, операция эта была и есть пустяковая. Отказалась и от коррекции моей разной длины ног ортопедической обувью, хотя врач предупреждал, что незаметный на тот момент сколиоз усилится. Тут много говорят о причинах сколиоза, в моем случае они яснее ясного - это мышечная кривошея и разная длина ног, и от усиления искривления врачи родителей четко предупреждали. Как могла моя мама с такой легкостью отмахнуться тогда от этих проблем, уму непостижимо, биолог по образованию, она упорно выставляла врачей дураками. Помню слово "кривошея" и то, что у меня одна нога короче другой пугало ужасно, и маму и меня, это был такой удар по самолюбию. В семье и в кругу знакомых была страшная конкуренция - чей ребенок красивее, чей более успешен. Моя мама ужасно тщеславная женщина. Она никому о моих диагнозах не сказала, наверное, ей проще было сделать вид, что нас такое не касается, что врачи что-то напутали, чем принять такой факт, как данность и смириться. У меня врачи тоже догадались спросить, хочу ли я операцию на шее, беседовали со мной, говорили, что я большая девочка, и могу сама принять решение, конечно, я была солидарна с мамой, глупо было меня спрашивать. Не знаю, почему врачи не настояли на адекватном лечении тогда, я бы у таких пугливых и ленивых мамаш, как моя, детей бы вообще отбирала (я, кстати, педагог по профессии и знаю и вижу, что во многих бедах детей виноваты зачастую именно родители). Также мама не стала заморачиваться и с интернатом (когда я плохо делала физкультуру, она меня им пугала). Она наотрез отказалась от операции на позвоночнике в городской больнице №20 города Ростова-на-Дону, последнее, может, и к лучшему. Их делали уже тогда, и причем, детям, в том числе. Она "осилила" только один курс лечения в больнице и ЛФК дома, и то, в основном, проходило под присмотром папы. Сколиоз у меня сильно не прогрессировал (но, с другой стороны, я не рожала еще, может, все впереди, я на форуме такую версию, от чего он усиливается, прочитала). Помню, что потом в школе, а позднее в колледже, мне трудно было даже освобождение от физкультуры получить, настолько у меня был здоровый вид - я очень широкоплечая, с развитыми мышцами - плавала все-таки. Итак, у мамы на меня были большие планы - она хотела, чтобы я стала юристом, как мой отец или удачно вышла замуж, желательно за иностранца, видимо мечта ее юности. И на все предложения и предостережения докторов она твердила одно: моя дочь красивая нормальная девочка, вы наговариваете на моего ребенка, не калечьте ей жизнь. Единственное, что ее оправдывает в данной ситуации - у нее у самой сколиоз 1-2 степени, и она думала, наверное, что у меня на этом тоже остановится, правда, у нее в детстве были и кроватка, и корсет. Я видела потом иногда ужас в ее глазах, когда она смотрела на мою спину, когда мне было лет 15-16, она, наверное, понимала, насколько ошиблась.
Мне сейчас 33 года, у меня 2-3 степень + кривошея + дисплазия, + разумеется, распространенный остеохондроз, причем шейный – аж 3 ст. У меня ужасный психологический статус, я плохо социализирована, болезненно самолюбива, есть попытка суицида, я зла и обижена на весь белый свет. Со своей мамой я уже более 10 лет не общаюсь. Она на мне крест поставила давно, я не оправдала ее радужных надежд: в 17 не поступила на юрфак университета, а в 20, проигнорировав письма иностранных женихов, которых она мне активно подыскивала, уехала с любимым молодым человеком в его город. Она, кстати, вышла-таки сама замуж за иностранца и уехала, продав квартиру и оставив ни с чем меня и брата, но это уже совсем другая история. Я не знаю, насколько это применимо для детей с нормальным окружением, выросших в других жизненных обстоятельствах, но про себя скажу: сейчас я бы предпочла 10 раз умереть на операционном столе или стать глубоким инвалидом, но знать, что использованы все возможности, чем прожить одну жизнь со сколиозом. Не стать тем, кем ты хочешь стать и к чему имеешь склонности из-за досадного физического недостатка (я хорошо танцевала, участвовала в школьном театральном кружке, в детском конкурсе красоты). Жить, больной среди здоровых, тщательно скрывать свою болезнь, работать, как все, т. к. у нас инвалидность за взятку или по блату скорее дадут здоровому (наслышана и была свидетелем таких историй), чем действительно больному человеку, кто не привык жаловаться и наоборот, стремится из всех сил не отличаться от здоровых. Остается проклинать нерешительность/недальновидность родителей. Но это мое мнение, исходящее из моей жизненной ситуации. Когда я читаю, как мамочки здесь заботятся о своих девочках, глубоко вникают в проблему, прилагают все возможные усилия, я часто плачу, я по-хорошему завидую этим девочкам, которым повезло с мамами. Наверное, когда рядом есть любящий заботливый человек, а не тот, для кого ты - поле для приложения его амбиций, можно жить и со сколиозом. Надо заметить, что в моем случае большую роль сыграло также не участие всех остальных членов моей семьи, не только мамы. Сейчас к моим проблемам абсолютно равнодушен муж, у нас с ним тоже конкурентная борьба, кто круче, и он отказывается замечать мои слабости. Он думает, я притворяюсь, когда мне больно. Выглядит моя спина и фигура в целом не критично (разную длину ног я с недавних пор по рекомендации ортопеда корректирую специальными вкладышами в обувь, стараюсь держаться прямо, когда не забываюсь). Равнодушие близких объясняется, конечно же, тем, что моя внешность, если и пострадала, то не сильно. Я с годами научилась мастерски скрывать свой дефект одеждой. Но я также слышала, что именно поясничный сколиоз очень неприятный в том смысле, что вызывает болезненные неврологические симптомы, – грубо говоря, горб болит, ноет, мышца напряжена, но не растет, потому что особо некуда расти. Говорю и самой страшно, тьфу-тьфу-тьфу, пусть и не растет. Не знаю, у мамы был грудной сколиоз, и боли ее не беспокоили даже после сорока. У меня же еще и шея, и из-за этого нестерпимые ежедневные головные боли. Врачи в поликлиниках - это врачи в поликлиниках, не мне вам рассказывать, я их стараюсь, по-возможности, избегать. Но чувствую, курс противовоспалительных уколов от остеохондроза опять неизбежен, уж очень больно. Практически ничего в моем здоровье, кроме ортопедических и неврологических проблем, меня не беспокоит. Внешность была бы чудесная, если бы не эти самые проблемы. Я, кстати, заметила одну странную особенность, и тут на форуме это тоже обсуждалось. Женщины со сколиозами, даже с сильными, во всем остальном очаровательны - волосы, кожа, умение красиво одеваться, всякие мелочи во внешности - выше, чем у рядовых женщин. Представить себе ее без маникюра, с немытой головой, уродливо располневшей, как зачастую позволяют себе многие женщины с благополучной внешностью, просто нельзя. То ли жизнь заставляет хорошо выглядеть, то ли природа одаривает, непонятно. Вот, кстати, чего-чего, а проблем с противоположным полом у меня никогда не наблюдалось, несмотря на все мои внутренние комплексы. Но мне трудно судить, мой сколиоз все-таки не спрогрессировал сильно, несмотря на то, что я ни дня в своей жизни не носила корсет (это к вопросу о корсетах). Плавание в моем случае точно помогло, тут шли споры, помогает оно или нет. Так вот, я не большого роста - 163 - но выше мамы и обеих бабушек, я думаю, это благодаря плаванию, т. к. в детском саду я сильно отставала в росте. Иногда я думаю, что если бы в детстве были все-таки скорректированы мои кривошея и укорочение ноги, как рекомендовали врачи, сколиоза бы у меня и не было. Винить мне, слава Богу, есть кого, моей вины в том, что произошло, нет, а то бы я сама себя уничтожила. Операцию я хочу не только и не столько из-за красоты, а именно из-за болей, которые, как я догадываюсь, с годами будут только нарастать. Вот и вся моя история, а точнее, история моего сколиоза. Вряд ли она типичная, но, может быть, и не из ряда вон. Надеюсь, что она будет интересна, а кому-нибудь, может, и полезна.